JUNIOR ARAGAKI

DUVIDA

2012-02-13T01:33:00.000-02:00

DUVIDA Um Conto de Junior Aragaki

SP/05/01/2012De olhos fechados, Marcus sentia o passar do tempo pelo percurso do sol em seu rosto, devia estar deitado ali a pelo menos uma hora.Arriscou abrir os olhos. O clarão do Sol o cegou.Levaou a mão a testa, fazendo uma sombra, e na leve penumbra, contemplou o céu. Havia apenas uma pequena nuvem muito distante, e um azul profundo que agora contrastava com o vermelho do sol filtrado pelas palpebras.Ergueu o tronco e avistou o mar. Inspirou profundamente o cheiro salgado e animou-se com a sensação de bem-estar.A vara de pesca fincada na areia curvou-se tocando um pequeno sino.De um pulo, Marcus pegou a vara, soltou a carretilha e “deu” linha. Sentia nas pontas dos dedos a linha sendo puxada, e pela pressão percebia que era um peixe grande.Travou a carretilha e deu um leve golpe pro lado esquerdo, sentiu um leve trance na linha e o peixe estava fisgado.Marcus começou a enrolar a linha, virava lentamente a carretilha, enquanto dava algumas fisgadas com a vara, sempre pro lado esquerdo.Depois soltava um pouco a linha, deixando o peixe ir longe, travava por alguns minutos e novamente enrolava a linha, cada vez mais perto da areia da praia.Atras de uma onda, emerge um dorso prateado, lutando com o anzol espetado em sua boca.Apesar do sol quente, o suor escorria gelado sobre o rosto de Marcus. Ele concentrava todo seus esforços para tirar aquele peixe do mar. Vencido o peixe entregou-se boiando de barriga para cima. Marcus enrolou a linha o mais depressa que pode, e ali estava, um belo jantar.Ele retirou o anzol e espetou uma faca entre os olhos do peixe, que debateu-se por poucos segundos. Marcus arrancou um pouco de capim, passou pelas guelrras do peixe fazendo uma alça de transporte, e foi embora feliz pensando como prepararia o peixe para sua amada. Junior Aragaki

UPSTAIRS

2012-02-13T00:44:00.001-02:00

UPSTAIRS Um Conto de Junior Aragaki

SP, 12/02/2012Abri a porta do carro e ela entrou, o nó no meu estomago dobrou de tamanho e o coração quase explodiu de ansiedade.Carlinha fora minha namorada a exatos 20 anos. Nos encontramos na internet e resolvemos nos “reconhecermos” pessoalmente, afinal a vida dera muitas voltas. De uma jovem punk da periferia de São Paulo, Carlinha tornara-se biologa, e morava em Manaus com o marido e um casal de filhos.Eu havia morado no Japão, casado, separado e era redator publicitario.Ela vinha visitar a mãe em Sampa, entao criamos coragem depois de quase dois anos trocando e-mails e marcamos um encontro. Carlinha conservava um ar jovial, um belo corpo, mas principalmente aquilo que fizera apaixonar-me por ela 20 anos atras……….o sorriso…..um largo Sorriso (com “S” maiusculo mesmo), simplesmente arrebatador. Ela entrou no carro e iluminou meu dia, sorrindo para mim.A 20 anos atrás, eramos jovens punks da periferia paulista descobrindo o mundo, o amor.Sexo, drogas e punk rock!Nos conhecemos numa festa punk na casa de um amigo da Vila Carolina, ela estava de calça jeans rasgada, camisa branca de manga curta e suspensórios pretos. Ate hoje, quando penso nela, me lembro desta imagem.Eu ja havia trocado alguns olhares com ela na rua. O cabelo curto, raspado “joãozinho” me chamara a atenção.Infelizmente ela estava acompanhada de um playboy gótico, pelo menos fomos apresentados naquela noite.Alguns dias depois nos encontramos na Broadway, uma danceteria na Barra-Funda, ponto de encontro da galera antes de ir pro Madame Satã.A encostei num alambrado no corredor do bar e a entrelacei num longo beijo. Avidos, meus dedos exploravam sua pele lisa e macia debaixo da blusa, sua bocada era deliciosamente molhada. Ficamos um bom tempo naquele beijo, o primeiro e eterno. O beijo da morte, ou a descoberta do primeiro amor na vida de um homem, ou melhor na vida de um adolescente, ja que eu tinha apenas 16 anos.Naquela noite não fui pro Madame Satã, preferi acompanha-la na volta pra casa.Ela morava numa casa com uma escadaria ao lado de um pequeno portão num muro verde enorme, paralelo a rua nos fornecendo um otimo abrigo. Demos uns amassos na escadaria, tentei enfiar a mão dentro de sua calça mas ela me empurrou, era virgem e prometera não perder o cabaço antes dos 18. Fui embora com o coração e o pau em brasa.A partir deste dia, começamos a nos encontrar diariamente. Normalmente eu pulava o muro do EETAL, a escola estadual onde eu cursava o colegial e ia busca-la na saida da escola, na Lapa.Ficavamos nos amassos, faziamos de tudo naquela escadaria, mas nunca transamos de fato.E agora, 20 anos depois iamos para um motel dispostos a consumar a trepada reprimida por tantos anos. A cada semaforo, nos beijavamos apaixonadamente. Ela atacava meu pau por cima da calça.Acabei estacionando o carro em frente ao incrivelmente ainda verde muro. E ali naquela velha escadaria, nos beijamos, nos chupamos, nos lambemos, nos mordemos………….mas não nos comemos. Marcus Raizer

BLUE

2011-11-06T00:14:00.003-02:00

Larica é um troço esquisito mesmo! Abri a geladeira, e lá estava ela. Os restos duros da gelatina que fiz pro meu filho. Tutti-Frutti azul avatar. Só aquela parte dura, que fica no fundo da tigela. São 2:00 da manhã e to indo deitar feliz, com a língua azul. Junior Aragaki SP, 12/04/2011.

Sobre o Madame Satã

2011-10-06T12:27:00.000-03:00

é porque é impossivel reviver o Madame Satã, ele só existiu ali, naquele momento nos anos 80, pós-ditadura, foi um momento unico de descobertas, expansões em todos os sentidos, musicais, culturais, drogas, arte, sexo. E acabou com a chegada dos 90s, importação liberada, internet. Antes garimpavamos cultura, principalmente musica, agora ta tudo ai na cara, a um click no computador, então virou um suco misto, com tudo misturado e acessivel e o verdadeiro espirito do Satã, a busca por algo novo, acabou diluida no liquidificador do tempo.

A ida dos que não voltaram, ou a volta dos que não foram?

2011-09-11T13:05:00.000-03:00

Crise de meia idade.
Talvez seja falta de tempo. A eterna desculpa pra tudo.
Eu acho que é o tempo. A vida passando, escorrendo
por nossos dedos. E como a vida passa rapido.
Quando estamos entre amigos, amigos verdadeiros, é
como se o tempo não existisse, é como se o ultimo
encontro, o ultimo brinde estivesse congelado em
nossos corações. Porque por mais que o tempo passe,
o que fica, e o que realmente importa são os bons momentos.
Amigos um brinde de boa sorte a nossas empreitadas, novas
velhas, eternas! Vos Saudo!
Junior Aragaki
SP - 11/09/11

E se o mundo tivesse acabado no sabado passado?

2011-05-24T15:41:00.002-03:00

As vantagens se o mundo tivesse acabado sabado.....
A estas horas ja teríamos descoberto se Deus existe.
Se realmente existe algo após a morte.
Mas o principal..............A possibilidade de nunca mais escutar funk carioca, visto que no Céu, só rola Harpa!!!!
E se eu for pro Inferno?!!! Putz, ainda não tinha pensado nesta possibilidade.
E seu eu chegar la e estiver rolando um bonde qualquer!!!!!!
E se alguém gritar: Si Zóga Beee!!!!!
Ufa!!! ainda bem que o mundo não acabou!!!!!

Saturação

2011-04-22T07:07:00.000-03:00

Saturação

um conto de Junior Aragaki

Carlos Sergio abriu os olhos no escuro de seu quarto.
Olhou o relógio, 03:21, tinha que levantar as 06:45.
Virou para um lado, para o outro, tentou dormir
mas passou o resto da noite pensando na vida.
Uma bela vida, afinal era musico como sonhara
desde criança, e muito bem pago como acompanhante
de uma cantora baiana.
Lembrou emocionado de como seu pai suou a camisa
para que ele se dedicasse em tempo integral
ao estudo musical. E foram anos de estudo, ainda que
Carlos Sergio tivesse a grande virtude de ter ouvido absoluto.
Ele era capaz de identificar uma pequena desafinada em
qualquer instrumento, incluindo a voz humana.
Chorou de saudades do pai, um ótimo violonista, que
morrera de um infarto fatal, as vésperas do Ano Novo,
enquanto Carlos Sergio fazia um curso de orquestração na Itália.
Não havia passagem para que chegasse a tempo do enterro, e
questionado por uma tia ao telefone, se deveriam embalsamar, congelar
o defunto para esperá-lo, Carlos Sergio responde:
- Meu pai era a pessoa mais quente que eu conhecia! E continuou:
- Seria um pecado fazer dele um picolé.
- Enterrem logo! Sentenciou enfatico.
Estava mergulhado nestas lembranças quando o rádio-relógio despertou
sintonizado numa estação de noticias.
Carlos Sergio fechou os olhos fingindo estar dormindo.
Terezinha sua esposa levantou, tinha que levar as crianças pra escola antes
de deixa-lo no aeroporto.
Deixou que ele dormisse mais um pouco. Minutos depois beijou-lhe as
faces gentilmente.
Carlos Sergio manteve os olhos fechados. Era uma ótima sensação ser acordado
aos beijinhos. Carlos Sergio abriu os olhos e disse:
- Não vou neste turne! Cansei destas musicas mediocres!
- Carlinhos, levanta logo que preciso levar as crianças e to atrasada!
Terezinha parou junto a porta: - To saindo Carlinhos, levanta logo que
você tem que estar no Aeroporto as 10:00 hs!
Carlos Sergio espreguiçou e disse:
- To falando sério. Pra mim Chega! Não trabalho mais com ela!
- Carlinhos to saindo! Levanta logo. Terezinha disse e saiu apressada.
40 minutos depois ela abre a porta do quarto e encontra Carlos Sergio deitado,
na mesma posição.
- Amor vocé vai perder o vôo! Terezinha puxa o cobertor, tentando
espulsa-lo da cama.
- Ja disse que não trabalho mais pra ela. Não dá mais! Esbravejou Carlos Sergio.
- Você ta falando sério? Terezinha estava ficando preocupada.
- Sérissimo! Agora me deixa em paz, preciso dormir.
Carlos Sergio trancou a porta do quarto, e se recusou a atender os telefones
do empresario, e da propria cantora.
Terezinha, pediu desculpas dizendo que Carlos Sergio estava passando mal, mas
que embarcaria no próximo vôo, pegou uma copia da chave e abriu a porta do
quarto.
- Levanta Carlos Sergio, você tem que cumprir suas responsabilidades!!!
Carlos Sergio levantou-se de um só pulo.
- Prefiro morrer! Disse enfático.
A mulher só o levou a sério, quando ele subiu na mureta da sacada do apartamento
no 11º andar, e ameaçou se jogar.
- Carlinhos meu amor, pelo amor de Deus, desce dai! Vem, me dá a mão! Pedia
Terezinha entre lágrimas.
Carlos Sergio pensou, baixou a cabeça e esticou os braços em direção da esposa.
No mesmo instante começa a tocar o grande hit da cantora no rádio-relógio.
Carlos Sergio desespera-se:
- Escuta isto, esta tocando esta merda num canal sério, num canal de noticias!
No dia seguinte, em vários jornais brilhava a noticia em primeira página......
" Maestro morto pela promiscuidade da música brasileira".

SP, 22 de abril de 2011 - Junior Aragaki

Curta-metragem Conversao

2011-04-18T02:52:00.000-03:00

Conversão...meu primeiro curta!!!!

Virada Cultural 2011

2011-04-17T20:04:00.002-03:00

globalização, a tal globalização..............
a virada cultural foi apenas um mar de indefinições.........sonoras e humanas!!!explico:
antigamente roqueiro era roqueiro, punk era punk, pagodeiro era pagodeiro.........
ai veio a globalização (vulgo www) e passou tudo num rolo compressor...o modem talvez, espremendo culturas e costumes e virou uma pasta.....sem alma, entao durante o show LOTADO do Misfits, as pessoas não estavam interessadas no show, apenas queriam se mostrar diferentes, especiais, unicas, e foda-se o show, vamos ficar conversando aos berros!!!
Milhares dirão.......eu fui no show do Misfitis.......mas tão poucos realmente ouviram o som.....que era o mais importante........mas apareceram em milhares de fotos e videos fazendo sinal de heavy metal!!!!!!!deprimente este mundo moderno......

Os melhores são apenas bons!

2011-01-31T15:02:00.001-02:00

Os melhores são apenas bons!
(para a Infantaria)

O Capitão Leme tinha uma fascinação particular pelo brilho dos coturnos
de seus comandados. Em qualquer situação, chuva, lama, poeira, combate simulado,
se ele visse um par de botas mal cuidado, revogava a folga no fim de semana do militar.
Uma vez, toda a Cia estava em forma aguardando instruções, então ele nos contou uma história:
- Meu pai, senhores, foi sargento da FEB na Itália, foi ferido em combate duas vezes,
matou dezenas de inimigos, passou fome, frio, quase perdeu os pés congelados, e quando lhe perguntei qual a coisa mais impressionante que ele viu na guerra, ele respondeu:
- As botas dos nazistas! As vezes, após um combate aproximado, quando conquistávamos terreno, passávamos pelos corpos dos nazi ali jogados, mortos,
não havia brilho em seus olhos, mas as botas, estas sim, estavam sempre brilhando.
Assim noss kit básico de sobrevivencia, sempre contava com graxa, escovão e flanela,
e os coturnos da 2ª Cia, eram os mais brilhantes do quartel.

Junior Aragaki

Essência

2010-12-16T19:03:00.006-02:00

Esta semana o Pré-Feito Kassab mandou a policia retirar a força, os artistas de rua que
labutavam na avenida Paulista.
Prenderam o Rafinha, simpático guitarrista, quê, de patins, alegrava a esquina da Rua Augusta.
Gente fina, certa vez apareceu num churrasco em casa, quando tocava
no Bando da Lua do Neto Trindade.
Meu filho Fernando, encantou-se no Circo Espacial, com seus movimentos aéreos no tecido.
E a policia o prendeu!
Jogou seu instrumento de trabalho, a guitarra no chão.
Apenas porque ele apresentava sua arte.
Triste sina de uma metrópole. São Paulo.
Terra tão querida e amada, que esta sendo proibida de exibir
os frutos de seus filhos.
A Arte é essência da vida.
E como essência, só pode ser desfrutada livre, solta no ar.

Ok Dona Maria

2010-12-16T18:47:00.002-02:00

OK Dona Maria
Maria Arminda
Pró-reitora da USP
Vamos desalojar o IAC (Instituto de Artes Contemporânea)
Fora o acervo……
Jogue as obras na rua!
Não Maria Arminda
Não da pra jogar arte na rua
O Pré-Feito mandou prender os artistas de rua
Ok Kassab!!!
Pode mandar prender a Pró-Reitora
Maria Arminda

Viva

2010-11-03T00:41:00.002-02:00

Finados.
Dia dos mortos
para aqueles que tem mortos a velar.
Tenho muitos.
Quem não tem?
Brindo aos mortos!
Mas não com tristeza ou lágrima.
Não com flores no túmulo ou velas no altar.
Eu os saudo com alegria, relembrando
os bons momentos, as alegrias
e histórias vividas, eu os agradeço
por tudo o que me ensinaram.
As vezes relembro os maus momentos tambem.
Afinal, se estou saudando algum morto,
é porque ele foi........é importante pra mim.
E viva os meus, viva os seus!!!!!
Viva os mortos!!!!!

Junior Aragaki, SP, 03/11/10

Horizonte

2010-10-10T14:58:00.001-03:00

Eu tinha 4 ou 5 anos. Férias em Olímpia, na casa de minha avó.
Sempre iamos visitar a irmã dela, a "Tia Olinda", no outro lado da cidade
e para incrementar o passeio, vovó sempre chamava o Serviço Municipal de Charretes.
Elas tinham as partes metálicas bem polidas e brilhantes, meia-capota de napa
e os cavalos sempre garbosos, trotavam ruidosamente pela rua
de paralelepipedos.
A esquerda ia o charreteiro, chicote na mão, depois eu, minha irmã e na outra ponta, minha avó.
Era muito divertido e diferente para uma criança urbana, um passeio daqueles.
Mas o mais incrivél, é que sentado no meio da carroça, minha principal
visão, meu horizonte era a bunda do equino.
Foi a primeira vez que vi um cú, e era o cú de um cavalo, literalmente um cuzão.
No meio do percurso, sempre ao lado da praça da Igreja Matriz, ele sequer parava de trotar, simplesmente levantava o rabo e cagava.
Meu pai certa vez disse que era esterco, apenas capim processado, e que podiamos
usá-lo como adubo nas plantas. Para mim era apenas bosta de cavalo. Mesmo assim
eu seguia aquelas pequenas viagens fascinado, olhando aquele cuzão produzindo
esferas idênticas, de um verde-oliva que jamais esquecerei.
Do cheiro.............juro que não lembro.

Hibridos

2010-08-22T19:13:00.000-03:00

Junior Aragaki SP, 22/08/10.

Cresci com algumas historias, que, pela falta de credibilidade das pessoas,
com o tempo, comecei a achar que eram mitos, frutos da minha imaginação.
O primeiro deles, era a Ilha dos Thunderbirds (na época em que ainda eram
simples bonequinhos). Era linda, de plástico, com todas as naves, a piscina
abria-se para ofoquete decolar, tinha a rampa pela qual escorregava
o submarino, era idêntica a da série.
Mas acho que só eu tive este brinquedo, para todos que eu contava sobre
a ilha, aquilo era mentira, jamais houvera tal brinquedo no Brasil.
No meio da mixagem de mais um filme porno pra Band, aparece uma ilha igual,
num shopping, onde os personagens se conhecem, eu comento com o Renato,
Tecnico de manutencao: - Puta merda, eu tive uma ilha destas!
- Eu tambem! Disse ele euforico. - Você é a primeira pessoa que eu conheço que
teve a ilha. Eu não acreditava, finalmente alguem que poderia atestar minha historia.
E quando garoto, eu assistia ao Bozo no SBT, e ele atende o telefone, ao vivo, direto dos estudios da vila Guilherme: - Alo amiguinho, com quem eu estou falando? Uma voz infantil, bem fininha responde entre risadas:- É o Bozo? hihihih
- Isto mesmo amiguinho, aqui é o Bozo!
- Então vai tomá no cú, fila da puta! Tummm, tummm tummm tummmmmm, e desligou o telefone na cara do palhaço.
Sempre que comentava este caso, me diziam que eu estava delirando, que era lenda urbana.
Certo dia, tomando café na praça de alimentacao do SBT, contei esta historia, e o Rubão, sonoplasta, me diz: - É verdade sim, quase me mandaram embora por causa disto, me chamaram na supervisão e perguntaram porque eu havia deixado passar
este telefonema, porque eu não cortei o sinal do hibrido? (sistema que permite por no ar
o telefonema).
Mas como é que eu ia adivinhar que o moleque ia mandar o Bozo tomar no cú, e foi tudo tão rapido, que não deu tempo de fechar o canal do hibrido, me disse, e juntos, caimos
na rizada.

Levanta e anda.

2010-06-10T15:17:00.001-03:00

Um conto de Junior Aragaki

-77 anos Romeu, 77. E a 18 que você não funciona amigão!
Romeu olhava seu pau mole, em suas mãos.
E nada havia, que o fizesse reagir. Um dia ele simplesmente deixou de “trabalhar”, morreu,
Romeu estava brocha. 18 anos, sem ter outra utilidade pra seu pênis, senão mijar.
Por mais que soubesse que o marido era impotente, Matilda, de tempos em tempos, usava todo seu repertorio de caricias e preliminares para fazer o marido voltar a ser o amante criativo e ativo de tempos passados.
Um dia, apos um ataque sexual mal sucedido de Matilda, Romeu sentou-se na cadeira de balanço da varanda e chorou de desgosto.
- Vô, o que aconteceu? Pergunta Neto preocupado. Posso ajuda-lo?
- É a velhice Neto, hoje eu não passo de um velho brocha.
- Sua avó, sabe, sempre foi uma mulher muito fogosa, e tem suas necessidades sexuais, e eu não posso mais satisfaze-la! Imagina como isso é duro pra mim.
- Pó vô, porque o senhor não toma uma pílula azul?
- Pílula azul, o que é isto?
- Viagra vô, já ouviu falar?
- Li no jornal, mas será que funciona mesmo?
- Vô, vai num medico. Eles só vendem estes remédios com receita, e alem disto, o medico tem que ver como esta seu coração. Dá uma batedeira!
- Você já tomou Neto?
- Já vô, já tomei sim!
- Mas você é tão novo, já precisa?
- Não vô, tomei pra ficar mais tempo na ativa! Eu estava com uma gata maravilhosa e fiquei inseguro.
- E funciona?
- E como! Mas vai ao medico vô. Neto da um abraço no velho e sai apressado.
No dia em que foi receber a aposentadoria, Romeu ligou pro Doutor Ambrosio, um velho amigo, e pediu pra passar rapidamente, pra uma breve consulta.
- Romeu meu velho. Você esta muito bem. Só me preocupa o seu coração. Tem tomado os remédios?
- Tenho, claro, mas eu queria te fazer uma pergunta?
- Ora diga meu caro?
- Você acha que eu posso tomar viagra? Meu Neto me disse que era infalível, quem sabe não consigo ressuscitar o morto?
- De jeito algum Romeu, não acabei de dizer que estou preocupado com seu coração? Aquela arritmia continua, e pra dizer a verdade, aumentou consideravelmente.
Romeu voltava arrasado pra casa, e desolado, resolve parar num bar do centro pra afogar as magoas em alguns copos de cerveja.
Sete copos de cerveja e dois steinheger depois, Romeu chorava inconsolável junto ao balcão do bar.
- O que foi meu senhor? Perguntou o barman, levantando a cabeça de Romeu.
- Eu não sou mais homem! Entende, to brocha, meu pau não levanta mais! Que merda!
- E o pior, meu medico me proibiu de tomar esses novos medicamentos, porque sou doente, tenho o coração fraco.
- E por que você não tomo por conta própria? Perguntou um bêbado ao lado?
- Eu não tenho receita.
- E quem precisa de receita? É só ir ali nos camelôs, eles tem e vendem pra qualquer um!
Romeu pagou a conta, e meio cambaleante foi procurar os camelôs.
Na terceira barraca, Romeu guarda no bolso do paletó, as tão sonhadas pílulas.
No ônibus, de tempos em tempos, Romeu apalpava o bolsto, certificando-se que seu tesouro estava ali protegido. Estava nervoso com a idéia de voltar a sentir prazer depois de tanto tempo.
Pela janela do ônibus, Romeu avistou a mal afamada placa em néon: SHANGRI-LÁ – Drinks for Men.
Desceu no próximo ponto, pegou duas pílulas e as engoliu, a seco.
- Quanto é o programa? Perguntou ao porteiro
- Aí o senhor combina com as minina, eu num sei de nada não. Aí vovô, o senhor num ta meio véinho pra cair na balada hein?
- E o que você tem com isto, o importante é ter dinheiro, não é? E foi entrando.
- Pérai vovô, tem que colocar esta pulseira, essa chave é do seu armário, e tudo o que o senhor consumir será marcado com este numero. Pode entrar.
Romeu entrou no puteiro. Aquele cheiro o fazia lembrar de outros tempos, quando era mais jovem, e estava no auge de sua masculinidade.
Era incrível como o cheiro daquele tipo de lugar, era sempre o mesmo, onde quer que você estivesse. Uma mistura de essência de eucalipto, perfumes baratos, suor e sexo, encobertos com uma pesada manta de mofo.
Sentou junto ao balcão, e estranhou ali não ter cheiro de limão, as caipirinhas estavam sumindo, hoje só tomavam whisky com energéticos.
- Você tem alguma cerveja especial? Perguntou ao barman.
- Não senhor, só tem da comum mesmo.
- Me dá uma, bem gelada.
- Oi, ta afins de companhia querido?
Romeu olhou pro lado, e gelou perante a exuberância da mulata.
- To sim, qual seu nome?
- Digamos que seja Dri. E é cento e cinqüenta, antes que me pergunte.
- Feito! Mas já te aviso, a muito tempo que meu amigão aqui não funciona. 18 anos , e hoje resolvi tomar aqueles remédios pra ajudar...
- Ah!!! Mas comigo vai funcionar, você vai ver benzinho!!!! Vamos?
- Vamos. Romeu suava frio. – Quantos anos você tem?
- Digamos que nasci quatro anos antes do seu pau parar de funcionar.
Ao final do strip-tease da gata, Romeu sentia que seu coração ia explodir, mas o amigão não se manifestava.
Bom isto ate a mulata começar a acaricia-lo, timidamente o amigão de Romeu despertava para o mundo!
E na boca da garota, ficou duro, ereto, latejava como se fosse explodir.
Uma lagrima de alegria escorria do olho de Romeu. – Milagre pensava ele, milagre.
Ele teve o melhor sexo de sua vida, nunca antes havia sido tão intenso, tão duradouro e prazeroso. Ao final, na hora do gozo, o coração de Romeu não agüentou.
Morreu. Romeu morreu.
Mas morreu feliz e de pau duro, era visível o sorriso em seu rosto.
Ao ser informada das circunstancias da morte de Romeu, Matilda não se conteve:
- Bem feito, bem feito!!!!
E atirou-se ao chão, esmurrando o próprio peito.

Caridade

2010-05-25T13:43:00.000-03:00

Era um mendigo diferente.
Atirado a um canto da rua,
mãos estendidas a esmolar.
Pelos calos das mãos e musculos
bem formados dos braços, via-se
claramente não ser aquele,
um pedinte qualquer.
Era apenas mais um trabalhador
brasileiro, a mendigar dignidade.

Hombridade

2010-05-05T02:22:00.003-03:00

- E isto lá é coisa que se deseje a um filho? Disse ela puta da vida!
- Pra ser homem, eu não acho que ele precise servir o exercito!
- Ah se depender de mim vai servir sim! Eu servi, virei o zóio,
e tô aqui, vivo! Alias, meu pai serviu, meu avô serviu, e por mim ele também! E Infantaria, ele que não invente moda de querer ser comunicante, ou marinheiro. Tem que ser Infante, pé de poeira.
- Mas eu não acho que esta tal de hombridade, que você tanto diz, se aprenda no exercito. Se fosse assim, quem não serviu não é homem! Pra mim o exercito é uma instituição falida, que não tem capacidade pra educar ninguém!
- Eu concordo contigo, não é o que aprendemos no exercito, e sim a vida que somos obrigados a levar. Ali você aprende a dormir de olho aberto!
- E pra que meu filho tem que aprender a dormir de olho aberto hein? Pra ser homem precisa disso?
- E como!!E como!! Infantaria hein.............Infantaria!!

O Monstro

2010-04-30T02:44:00.002-03:00

Já tive dias tristes!
Quando meu pai morreu foi um deles.
Quando deixei pra trás um amor, foi outro.
Agora, quando é a mãe da gente que morre, não existem palavras, muito menos sentimentos para explicar a dor que corrói por dentro.
É um nó na garganta que desce pro estômago, e lá vai tomando vida. Depois de um certo tempo, o nó da saudade sente fome.....................
Então ele começa a devorar suas entranhas, subindo, descendo,
nutrindo-se em seus flúidos vitais.
Você sabe que tem que detê-lo, e o quanto antes, mas já é tarde, ele se alastrou por todo o seu corpo, e controla a situação. O monstro o domina.
As vezes, você simplesmente se deixa dominar.
A simbiose perfeita.
A saudade eterna.........

Sonhos, um conto de Junior Aragaki

2010-04-27T14:27:00.002-03:00

Deitado no banco do Largo do Paissandu, com a cabeça apoiada num case de vinil.
Era o ponto final do Paissandu - Morro Grande. O primeiro saia as 05:45.
Haviam horarios inexplicaveis como 06:53, : 13:31.............A velha e boa CMTC.
Aquele azul marinho e branco encardido pela poluição.
Você entrava por trás e descia pela frente.
Ou quando duro, saltava pela porta de trás.
Eu saia do Madame Satã, e caminhava pela madrugada paulista até o Largo.
Nesta época, eu ainda morava com os meus pais na Vila Carolina.
São Paulo, ainda era a terra da garoa.

Juramento - um conto de Junior Aragaki

2010-01-23T04:52:00.004-02:00

Por toda a vida, João colecionou a Biblia Ilustrada, em fascículos.
O Velho, e o Novo Testamento!
Começou a Sacra Coleção aos 19 anos, após casar com Selminha, grávida de 4 meses.
Achava que lendo o livro dos livros, talvez Deus perdoasse seus pecados, para ele
engravidar uma moça de familia, era um pecado mortal, um atentado á virtude
da igreja católica.
Neto nasceu no dia em que João Evangelhista completou 20 anos.
A dureza da vida d operarios, transformou os versiculos em leite, o Apocalipse em
fraldas. São João então, virou um tubo de pomada para assaduras.
Aos 58 anos, a aposentadoria trouxe de volta o velho habito, agora garimpado cuidadosamente por varios sebos da cidade.
Nos aniversario de 60 anos, Pedro, seu neto o presenteia com o ultimo fasciculo, na
capa a famosa Santa Ceia.
Agora só faltava as capas duras exclusivas, itens rarissimos e imprescindiveis para a encadernação da coleção. Eram enormes, em cartão revestido de tecido preto e escrito
"Biblia Sagrada" em ouro.
Atraves de um sebo virtual, Neto e Pedro localizaram as capas em Amapá, e o presentearam no natal. João estava realizado. Agora poderia começar a ler a Biblia, pois havia feito um juramento no dia em que comprou o primeiro fasciculo, que só leria o Santo Livro, depois que a colecao estivesse completa.
A felicidade foi tanta, que dormiu abraçado as capas, recheadas com os fasciculos com as fotos que ele mais gostava.
E assim, abraçado a partes de uma Biblia não lida, que João foi encontrado na manhã seguinte. Frio. Morto, vitima de um ataque cardiaco fulminante.......mas com um sorriso estampado no rosto, morreu feliz, mesmo sem nunca ter lido a Biblia.

A Voz!

2009-12-05T19:05:00.000-02:00

Morre o locutor Lombardi do SBT

"Oiiiiiiiiiiii Silvio"

Com esta frase, o locutor Lombardi iniciava seu trabalho. Um trabalho unico.
Ser a voz da consciencia do apresentador Silvio Santos.
Uma das vozes mais imitadas no Brasil, Lombardi era acima de tudo um grande profissional.
No meu primeiro dia de trabalho no SBT (ha muito tempo atras, numa galaxia muito distante),
entra o supervisor no estudio e me diz: - Prepara tudo ai que você vai gravar os offs do Lombardi.
Congelei na hora. Eu iria gravar a voz mais famosa do Brasil.
Ele chegou pra gravação, olhou pra mim e disse: - Quem é você? Sonoplasta novo? Não vou gravar com
você não. E saiu correndo do estudio. Sai correndo atras dele, logo no primeiro dia de trampo, o locutor sai
correndo!!!!
Encontrei-o no corredor conversando com meu chefe, dizia que não gravaria comigo, pois eu não sabia
como grava-lo. O supervisor ja sabendo de suas "manias" me acalmou, e disse para não me preocupar pois
estava tudo bem.
Conversei com o Lombardi, e disse que era muito experiente em gravações de locuções, e o convenci a gravar.
Ele tinha um "metodo" unico. Não usava fones de ouvido, a porta entre o estudio e a tecnica tinha de ficar
aberta pra ele ouvir seu "retorno" e bem alto, o que obrigava a grava-lo com um microfone duro (dinamico).
Usei o SM58, dei aquele "brilho" (um reverb) que ele tanto gostava e gravei.
Acabada a gravação, ele chegou em mim e disse com aquela voz inconfundivel: - Muito bom garoto. Gostei
de gravar contigo. Saiu da sala e foi direto a sala de supervisão elogiar meu trabalho pros supervisores.
Em outra ocasião, eu estava na praça de alimentação do SBT, quando ele chega pra mim, e enfia R$10,00 no
meu bolso. Eu recusei, mas ele fez questão que eu aceitasse e disse: - Mas se você não aceitar este cafezinho
vou ficar muito chateado. O Lombardi era assim, uma pessoa muito pacata, e que adorava ser reconhecido
pela sua arte e talento. Uma voz única na comunicação Brasileira. Uma perda irreparavél.
Lombardi, ou simplesmente "A VOZ".
Descanse em paz

Junior Aragaki

Relax

2009-11-19T08:50:00.000-02:00

receita basica pós madrugada virada trampando: 1 pequeno trago de rum Zacapa, 1 Churchil Robusto, e qualquer livro do Bukowiski........Apenas molhe o bico, o suficiente pra sentir o sabor do rum......então puxe suavemente a fumaça azulada, segure-a na boca por alguns segundos e solte suavemente......leia alguns trechos do livro...............outro pequeno gole..........

O maior espetaculo da terra..

2009-11-13T13:03:00.007-02:00

O maior espetaculo da terra.

Mato Grosso (na época era um só)!1975. Rio Brilhante.
Uma cidadela as margens do dito rio, onde aos domingos iamos lavar o carro, um fusca branco gelo, 69, dentro do rio, e seguindo um costume local, toda a limpeza era feita somente com os materiais que recolhiamos por ali. Areia pra arear os pneus, parachoques e peças enferrujadas, e com um mato macio que crescia nas margens do rio, esfregávamos o carro por fora e tambem por dentro, deixando um leve perfume citrico.
Não fosse o óleo, gasolina, e detritos que os velhos carros enferrujados da maioria miserável de sua população, seria um lava-rápido super ecológico.
A cidade era basicamente 3 avenidas principais, e umas duas dezenas de ruas
menores. Morávamos na ultima rua da cidade, antes de um imenso campo verde de pastos
e mais pastos, e no final da rua de terra vermelha, havia uma imensa marcenaria
da familia Amaral, os "Donos" da cidade.
Eu tinha apenas 5 anos, mas os detalhes daqueles tempos, permanecem como
se eu tivesse assistido a um filme da sessão da tarde, dormitando no sofá.
A lembrança primordial, é o dia em que chegamos de mudança.
A casa ainda não estava pronta, metade dela estava a céu aberto, sem telhado.
Exaustos, deixamos a mobilia espalhada pelos comodos. Famintos.
Meu pai conseguiu acender o fogão a lenha e grelhar alguns bifes na chapa.
Foi a primeira vez que fiz uma refeição de proteina pura.
Minha mãe ajeitou o colchão de casal, colado a um de solteiro no unico
lugar coberto, a cozinha.
Meu pai foi enfatico:
- E perder uma noite com uma lua desta? Vamos dormir na sala!!!!
E sob a luz das estrelas assistimos a um espetaculo emocionante que a
poluição de São Paulo nos proibe assistir.
A primeira vez que fui brincar no quintal, dei o primeiro passo descalço da
minha vida, e..........pisei..........pra minha sorte não era merda, apenas o mate
do terêre, o chimarrão gelado para o calor de 40 graus a sombra.
A terra era de um vermelho corante, e muito fértil. Fizemos uma horta. Meu pai fez uma horta para ele e uma "hortinha" para nós, com a condição de que cuidassemos dela. E de fato, revolvemos a terra, adubamos com esterco, plantamos o basico, alface, cenoura, salsinha. Todos os dias pulávamos da cama direto pra horta, pra acompanhar seu crescimento. Minha mãe deixava eu e minha irmã brincar descalços no imenso quintal, e no final da tarde, encardidos, colocava nossos "pés de molho" numa bacia e os esfregava com um pedaço de telha.
Ao lado de nossa casa, morava um casal de velhinhos, bem idosos. Seu Fred e Dona Zica. Eram de uma grande familia circense, eram trapezistas, malabaristas e Dona Zica por anos foi a primeira bailarina do circo, e aos setenta e poucos anos
era agil como um mestre shaolin! As casas eram todas de madeira, e como a minha ainda não estava terminada, faltava uma das coisas mais importantes neste tipo de casa.
A calefação! É preciso tapar todos os buracos e frestas pra evitar insetos e outros bichos,
afinal a cidade ficava nos confins de Mato Grosso, e onde não era pasto, era floresta.
Um dia, eu tomava café da manhã, enquanto minha mãe cozinha no fogão a gás (ela
não sabia usar o fogão a lenha), e conversa com Dona Zica, que nos levara um
delicioso bolo de fuba.
A velhinha congela:
- Cobra, cobra!!!! A coisa que minha mãe mais tem pavor no mundo é cobra.
A velhinha nem pegou impulso, bateu a mão na base da janela, cerca de 1,20m
e saltou pra fora. Só faltou dar uma pirueta no ar antes de aterrissar suavemente.
Minha mãe, contrariando todas as leis da fisica com seu 1,58 e gordinha, não exitou,
tomou impulso e seguiu Dona Zica janela afora.
Corri pra sala assustado e maravilhado ao mesmo tempo.
Minha mãe, artista de circo!!!!!!!!!!!
Quantos risos........ó quanta alegria..................

4 Graus - Um conto de Junior Aragaki

2009-09-25T17:02:00.000-03:00

Aquele 7 de setembro foi um dia macabro.
Acordei as 10:13, cagado, naquela banheira cheia de almofadas.
2 dedos quebrados, embora eu ainda não soubesse disto e
varias escoriações pelo corpo.
Comecei a perambular pela casa, pelo jeito eu era o
único remanescente daquela festa. Todo mundo havia
ido embora e me esqueceram ou me largaram lá.
O jardim assim como o salão de festa, estava repleto
de latas de cerveja, bitucas de cigarro e baganas
de maconha.
Achei um ponta enorme. Não resisti e acendi.
Fumo bom, 3x1 eu diria.
Sentei numa espreguiçadeira e fiquei ouvindo
os pássaros cantarem com aquele fundo continuo
de transito, que só São Paulo tem.
Meus dedos inchavam cada vez mais.
Lembrei que estava cagado, dei mais um tapa e
me esqueci da merda.
O fumo bateu forte. O canto dos pássaros virou
um tuinnnnnnnnnnn continuo na minha cabeça!
Lembrei novamente que estava cagado. Desta vez
tomaria um banho.
Fui pro banheiro da piscina, tirei a roupa e só então
descobri que eu não estava cagado.
Mas já que estava ali pelado, porque não um bom banho.
Liguei o chuveiro e lembrei que estava cagado. Não
eu não estava. Ô fuminho bão!!! Entrei na água quente.
Fiqueis uns vinte minutos ali, viajando, tentando lembrar
o que acontecera comigo. Foi em vão! Só me lembrava
de alguns flashs. Noitada fortíssima!!!
Sai pelado procurando uma toalha, e dei de cara com uma
tiazinha bem idosa recolhendo as latas de cerveja.
Ela olhou pra mim como se fosse normal alguém andando
nú por ai, virou as costas, tossiu forte e continuou esmagando as
latinhas com uma única e certeira pisada, depois colocava
num saco plástico ensebado.
Eu tremia de frio e como não tinha nada que pudesse
usar para me secar, puxei uma toalha branca de uma das
mesas e me enxuguei ali mesmo, no deck da piscina.
Guardando o carro na garagem, tive que olhar pro retrovisor
e só então me dei conta de que estava sem os malditos óculos.
Apalpei o bolso da jaqueta, estava ali. Quebrado. Uma lente!
Que merda!! Sou míope. 4 Graus!

Docinho

2009-09-23T13:02:00.003-03:00

Aquilo parecia um sonho para ele! Sempre a desejara. A primeira vez que colocou os olhos sobre ela ficou imaginando como seria seu corpo nú. Agora ali estava aquele corpo escultural palpitando sob o dele.
Extremamente excitado Marcus levanta a blusa da gata, que suavemente deixa a camiseta escorrer pra fora de seu corpo.
Ela estava deitada de bruços e ele por cima, massageava suas costas com um óleo aromático. A excitação era tanta que ele sentia um vazio na boca do estômago.
O óleo ajudava a correr as mãos da nuca até a base da coluna, Marcus pressionava firmemente massageando aquelas costas sardentas, suava frio enquanto deslizava as mãos naquela pele suave.
Até ali não sabia ainda o que aconteceria. Então ele se ajeitou mais para baixo e começou a massagear as nádegas da loira. Ela usava um short de algodão macio e ele podia sentir a forma arredondada daquela bunda em suas mãos.
Massageou durante um tempo por cima da roupa, mas então puxou o short para baixo, junto com a calcinha, não houve resistência alguma, pelo contrario a musa o ajudava desvencilhando-se das roupas com o auxílio dos pés. Seu coração disparou, batia quase na velocidade da luz.
Marcus jogou mais óleo nas mãos e lambuzou bem aquela bunda. E que bunda!!!
Pela claridade azul da lua que entrava pela janela, ele observava aquela bunda maravilhosa e decorava mentalmente a marquinha do bikini, pra nunca mais esquecer aquela cena, aquela imagem sublime.
Ele estava num tipo de transe, cultuando aquela parte especial do corpo feminino. Escorregava as mãos tentando tatear cada milímetro daquelas infindáveis curvas. Já sonhara com aquela bunda, mas mesmo em seus sonhos, não imaginara que fosse tão linda assim.
Virou-a de frente e acariciou os seios. Bonitos seios, grandes e empinados. Sentiu o mamilo excitado entumescer em sua boca, havia um leve gosto do óleo aromático na macia pele dos seios que ele sugava vorazmente. Deslizou para baixo, emborcando o sexo dela com uma ferocidade animal. Estava completamente dominado, fora de controle, enquanto chupava aquela buceta doce e cheirosa como uma fruta bem madura, era isto, o sabor adocicado daquela mulher fazia seus instintos aflorarem, ficava cada vez mais enlouquecido com os gemidos e sussurros que a garota soltava, mexendo o corpo sem parar, puxando a cabeça dele de encontro a sua púbis.
Transaram durante um longo tempo. Foi uma das melhores trepadas de sua vida. Marcus estava surpreso com a performance da gata, principalmente por leva-lo a loucura na sua posição preferida. De quatro! O rosto angelical daquela estudante de direito não revelava sua experiência. A futura doutora era uma maquina na cama.
Depois de gozarem, tomaram banho juntos, no escuro e baixinho, sem fazer barulho pra não acordar os outros habitantes daquela velha república de estudantes.

Historia de O - por Guido Crepax

2009-09-10T19:50:00.002-03:00

Tive que ir até Osasco, mas achei......... História de O desenhada por Guido Crepax!!!! Edição de 1988!!!!
Crepax, os olhares mais expressivos que já vi em quadrinhos!!

Alguns minutos - Um conto de Junior Aragaki

2009-09-08T02:46:00.004-03:00

Pontualidade, definitivamente não era o maior dos atributos de Marcus Raiser.
Ele olha para o relógio pela quarta vez, desde que entrara na fila do Drive-Thru.
8:45. Se conseguisse apanhar seu pedido e sair até as 8:50, teria 10 minutos para ir da Freguesia do Ó até a Barra Funda. Na madrugada faria o trajeto facilmente, mas no horário do rush seria impossível.
Pra variar chegaria pontualmente atrasado. Tinha uma importante reunião com o diretor de um grupo de investidores interessados em patrocinar o Moto-Perpétuo, roteiro de um longa-metragem.
As 8:48 ele olha para o relógio pela quinta vez enquanto joga o lanche no banco do passageiro e sai acelerando.
Pisa fundo na marginal Tietê enquanto faz seu desjejum a base de fritas, x-burguer e refrigerante. Toca o celular.................era Elisa, sócia na produtora preocupada com o habitual atraso de Marcus, ele desliga e pega o refrigerante, dá um gole e arrota. Sorri. Tenta colocar o copo no aparador mas um buraco na marginal faz o refrigerante voar dentro do carro molhando a calça de Marcus, que dá um pulo no banco e vira o volante, fechando bruscamente o carro na pista ao lado. Estavam no acesso da ponte da Casa Verde, e Marcus para no farol vermelho.
Vermelho mesmo estava o homem que pula na frente do carro gesticulando e xingando com um forte sotaque gringo.
O semáforo abre, e Marcus acelera parado, tentando se desvincilhar daquele gringo loco.
Ele corta pela direita e quando passa lentamente pelo loco, com uma bica o gringo arrebenta o farol esquerdo do carro.
Marcus freia bruscamente e sai com o extintor de incêndio na mão ameaçando o gringo, que corre assustado de volta ao carro.
Marcus com toda a calma do mundo chega próximo do gringo e quebra não só os faróis, como todos os vidros e retrovisores do carro enquanto o gringo desesperado tentava dar partida. Marcus entra no carro, recolhe o que sobrou do refrigerante no assoalho e chupa pelo canudo enquanto dá seta e sai pela direita tranquilamente, acenando para o gringo.
9:17. Chega atrasado e esbaforido senta-se ao lado de Elisa que diz baixinho em seu ouvido:
- Você deu uma puta sorte! O velho Chinaski nunca se atrasa, e por Deus.......... justamente hoje o velho esta quase 20 minutos atrasado.
Mal ela termina a frase, a porta estronda ao ser aberta, entra o velho Chinaski, todo desalinhado. Quando ele vê Marcus, salta em seu pescoço. Era o gringo loco!
Todos se levantam para apartar a briga. Elisa pula desesperada quando os dois passam rolando por seus pés, engalfinhados embaixo da longa mesa de reunião.

Pill'n'Thrills and Bellyaches - Um conto de Junior Aragaki

2009-08-31T03:11:00.007-03:00

Tinha o tiozinho da Brigadeiro Luiz Antonio, "Seu Zé". O único pulgueiro na região do Bixiga que deixava menores de idade hospedarem-se. Era uma portinha de vidro com uma campanhia, um corredor com uma escadaria no final
que subia para os quartos.
Logo após a porta, á direita ficava o guighê-residência do "Seu Zé". Nunca descobri se ele era o dono, ou o gerente daquele hotelzinho, que tinha apenas 8 quartos, e apesar da péssima aparência do anfitrião, os quartos eram limpos e arrumados.
O melhor de tudo era o preço. Virou minha segunda casa.
Pensando bem, talvez ali tenha sido o primeiro lugar que eu poderia chamar de "meu lar". Eu acabara de sair da casa dos meus pais e estava vivendo por ai. Uns dias na casa de um ou outro amigo, mas hotel era difícil pois além de não ter grana, eles não aceitavam "dimenor". Passei dias internado ali, sem ao menos sair do quarto com a Gi, uma namorada
que na época já era maior de idade.
Normalmente saiamos cambaleantes do Satã e acabávamos no hotel do tiozinho.
Até que numa destas noites Seu Zé não estava no guichê, em seu lugar uma mulher,
bonita, mas tão carrancuda, que ficava bruxa. Ela pediu os documentos e quando viu minha idade, ralhou:
- Mas você é "dimenor" meu querido, "não posso te aceitar você aqui!".
- Como não, eu me hospedo aqui faz tempo! Cadê o "Seu Zé"????
- Tá "diferiashhhss"!!!!!
- Mas isto aqui não é um hotel? Eu quero me hospedar. Retruquei acalmando a Gi que queria saltar no pescoço da mulher atrás do balcão.
- Num possu fazê nada, num aceitamus dimenor!!!
- Se você não me aceitar aqui, vou ter que dormir na rua, e quero ver você se
responsabilizar se algo acontecer!!!
- Olha ja falei num possu fazê nada. Ordens são ordens!!!
- Mas ordens de quem!!!! Merda!!! Gi saiu correndo, e eu fui atrás, quando abro a porta, ela vem acompanhada de dois policiais que sempre estacionavam na esquina da Brigadeiro. Ela chegou esbaforida no balcão e gritou apontando a mulher:
- É ela! Ela não quer nos hospedar! Por acaso existe alguma lei proibindo menores de idade de se hospedarem com alguém responsável?
- Realmente não existe nada sobre isto. Vocês podem se hospedar aqui sim!
Era a segunda vez que eu ficava agradecido a um policial naquela região. Que merda, isto estava ficando frequente.
Na semana seguinte, eu dançava na pista do Madame ao som de Shelter from the rain, do All About Eve. O PQ estava inspirado aquela noite. Talvez levado pela paixão recente, embalado pela sua eterna musa Christine (The Strawberry Girl)!!!
Estava no estado habitual de embriagues...............bêbado.
Robertão dançava animado ao meu lado. Escorando-se chapado no meu ombro, ele saliva no meu ouvido:
- Bebe ai!!!!!Bebe ai!!!! Me oferecendo um copo.
- Bebe ai! Cuspia ele, fazendo um enorme beiço.
Dei um gole. Era horrivel e não consegui identificar se era pinga, vodca ou gin, mas certamente estava misturado com alguma substancia quimica, o gosto amargo no final entregava facil.
- Golão, golão, golão!!!! Beiçolou ele, empurrando o copo na minha boca.
Dei um gole enorme e no fim escorreu um pó grosso e muito amargo pra minha boca.
Fiz careta e engoli. Ele me puxou para fora, e no terraço, sob a luz de uma vela, abriu a mão e me mostrou!!!!! Vários comprimidos e pílulas coloridas, valium, optalidon, e sei lá mais o quê!
Jogou varias no copo e amassou com o isqueiro, tirou uma garrafinha de plástico do bolso, despejou um pouco de bebida e sacudiu, depois completou o copo até a boca, virou metade num só gole, e me ofereceu o resto.
Recusei. A dose anterior estava batendo, eu estava vendo uma porta onde antes haviam apenas pixações.
Mas não era nenhuma alucinação. Realmente havia uma porta ali, e se abre revelando um pequeno corredor de paredes com almofadas vermelhas, adornado com espelhos, vários espelhos e um barzinho com prateleiras de vidro a esquerda. No fim deste pequeno corredor, uma pérola efêmera na noite de São Paulo.
Imelda Marcos, a casa de Salsa dos mesmos donos do Madame Satã e que durante um curto período permitiu a passagem de alguns vips de uma casa para a outra, de modo que as vezes estava tocando Bauhaus na pista do Satã, você ia pro Imelda e ficava observando alguns casais dançando Salsa e Merengue. Era muito divertido. O Imelda tambem parecia uma gaiola gigante, ferro e metal pra todo lado, e os tiozinhos lá bailando sem compromisso algum com a vida.
Naquela noite fiquei um bom tempo ali, apreciando aquele bailar suave, mas logo me enchi e sai com Salsa retumbando na minha cabeça, volto pro Madame e na porta do corredor encontro novamente com o Roberto, acompanhado pela turma de sempre. Ele esta de pé em uma caixa de cerveja, e com o braço esticado roubava varias garrafas das prateleiras de vidro do barzinho do Imelda. Ele passava as garrafas para a galera, e elas simplesmente desapareciam no ar, como mágica. Nunca houve uma noite com tantos bêbados! Depois de algumas horas o mundo todo dormia espalhado pelo chão do Madame Satã!
Até mesmo na pista haviam bêbados caidos por todos os lados, e eu ali, chapado, tentando dançar me desviando dos corpos. Numa noite com bebida a vontade, eis que surge ela, loira, linda, irresistível, e começa a dançar ao meu lado no que sobrou da pista. Ou ela dançou na pista com o que sobrou de mim. Realmente eu não sei.
Fiquei de frente para gata, e em instantes estava sentado numa das maquinas de lavar/iluminação, atracado a aquela beldade.
Peguei a garrafinha com a bebida estranha do bolso do Roberto, que dormia abraçado com uma japa na escada, e sai com a garota pro hotel do tiozinho.
Até hoje não consegui descobrir que bebida era aquela, muito menos o que aconteceu naquele quarto. Não sei se trepei, se dormi, o fato é que acordei nu, entrelaçado na garota. E então tive um susto! E pulei pra fora da cama.
A beldade era uma gordinha gótica super pegajosa, daquelas que ficam a noite toda serrando bebida e cigarros. Estava com a maquiagem gótica a escorrer pela cara, o cabelo descolorido meio ensebado com as raizes escuras grudados na orelha.
Show de horror! Parecia o Alice Cooper de ressaca! Mas juro que até as 4 horas da manhã, ela era linda! Realmente não sei o que foi que aconteceu com ela.
Metamorfoses que nem o Kafka explica!!!!
Silenciosamente comecei a me vestir, eu só queria sair dali o mais depressa possível, eu estava quase prendendo a respiração para não fazer barulho, mas quando peguei minha jaqueta, ela acordou, e pulou sorrindo da cama:
- Bommmm dia GATO!!!!!Era só sorrisos. Comi, pensei.
- Foi uma noiiiitii tão maravilhosa!! Hummmm comi e ela gozou.
- Eu to muito atrasado, preciso sair fora agora!
- Ah tambem ja tô de saida GATO! Ah se eu fosse um gato.....pularia imediatamente pela janela.
Sem opção, subi a Brigadeiro em direção a Paulista, de maõzinha dada com o Alice Cooper, e rezando pra não encontrar algum conhecido.

A descoberta - um conto de Junior Aragaki

2009-08-24T19:33:00.008-03:00

E então despertei.........
E mesmo de olhos abertos um véu negro cobria minha existência. Não havia nada, somente trevas.
Num instante apenas, uma fração de segundo, como num choque tudo voltou. Bem quase tudo. Eu não conseguia me lembrar quem era.
Fiquei ali, imóvel, sufocado, quase sem ar.
Tateando no escuro, o horror tomou conta de mim.
Ali naquela completa e silenciosa solidão, gritei desesperado! Dei conta de que estava dentro de um caixão. Enterrado. Enterrado Vivo.
Não sei ao certo quanto tempo fiquei ali. Alguns dias, meses, a eternidade?
O tempo estava congelado, e nem mesmo minha respiração eu ouvia. Eu não respirava.
No auge da angustia e loucura, comecei a esmurrar o tampo do caixão,que para minha surpresa, foi arrancado em um só golpe, como se fosse papel. Estava mais forte do que nunca, mas continuava sem saber quem eu era.
A terra invadiu meu esquife, caiu sobre meu rosto, e comecei a cavar, quando me dei conta, estava do lado de fora do caixao, em um grande tumulo. Era noite, e resolvi sair dali!
La fora uma chuva fina e gélida açoitou meu rosto. E mesmo com um frio cortante, tive uma imensa sensação de prazer.
Corri por entre os jazigos e por vezes parei para ler algum nome, no entanto o meu nome, meu próprio nome continuava sendo um mistério para mim. Não havia nada naquele tumulo que pudesse me identificar, nenhum documento nas roupas, nada. Porquê eu estava enterrado, o que havia acontecido comigo?
Pulei o imenso muro daquele cemiterio em busca da minha identidade.
Então algo inacreditavel aconteceu comigo. Eu estava voando, sim eu voava suavemente como se sempre fizesse isso. Flutuei sobre campos e florestas e me aproximei de uma pequena cidade, flutuando sobre os telhados, me sentindo fluir, dissolvido no ar gélido da madrugada.
Mas sentia cada ser embaixo de mim, respirando, palpitando, vivos, e sobretudo sentia o cheiro doce e metálico do sangue quente correndo em suas veias. E então tive fome. Muita fome. Algo incontrolavel me corroia por dentro, apenas dor, queimava como fogo, e eu só conseguia pensar naquele cheiro doce de sangue, sangue, somente isto poderia aplacar minha dor, minha fome. Naquele momento eu senti frio novamente, um raio gelado atravessou minha espinha.
Então era isso. Eu havia me tornado um vampiro.

Luz Divina -Uma vaga lembrança de Junior Aragaki

2009-08-22T09:13:00.005-03:00

De certa forma, alguns momentos ficam eternizados em nossa memória.
Eu estava sentado na escadaria do Madame Satã, conversando com a minha amiga Liliza, semi-bêbado, sem grana pra beber a noite inteira no Madame, eu normalmente parava no boteco ao lado, o Barba, e dava uma boa calibrada antes de entrar. Bombeirinho, porradinha, jurubeba(Du Rock), mas sobretudo pinga de alambique. Ou então passava no bar do pernambuco, um pouco acima, onde bebia cerveja com cinza de cigarro.
Estava um frio cortante e com uma leve garoa paulista, que só existiu até o final dos anos 80. Engraçado como a noite em São Paulo mudou, não tem mais garoa, mas continua SP.
Olhei pra cima e vi uma luz, bem longe, aproximando-se rapidamente, uma inacreditavel luz vinda do céu........... até que explodiu no chão ao lado da escada! Boommmmmm,
a luz era um Coctel Molotov lançado pelos carecas, que queriam invadir o Satã pra pegar os punks! Por alguns momentos o fogo ardeu pelo chão e subimos correndo pro salão principal. Estava um grande confusão na entrada.
O William segurança (não o dono), havia baixado a porta e os carecas davam machadadas rasgando as folhas de metal. Eu ali, semi-bêbado sem saber pra onde correr. Me sentia um personagem de filmes de zumbi, preso numa mansão, com monstros tentando derrubar a porta e me amaldiçoei pelo meio vidro de Bentil.
Mas então tudo ficou em silêncio lá fora. Pelos rasgos abertos pelas machadinhas, vi o giroflex de uma viatura ligado. E acho que pela primeira vez na minha vida me senti aliviado por ter visto um meganha!
Ledo engano, logo após dispersarem os carecas, os policiais entraram no Satã, e deram uma puta geral em todo mundo!! Pararam o som, acenderam a luz de serviço, revelando como aquele lugar era um lixo, enfim quase acabaram com a noite. Estavam sobretudo a busca de menores. Eu era "dimenor" e dancei bem no momento em que batia o Bentil. Pedi licença ao guarda, virei pro lado e vomitei. Só faltou ele esfregar meu nariz no vômito. Da kombi da POLO, ouço alguem xingando, e vejo um cara esperneando no meio de dois policiais. Eles o traziam algemado, abriram a porta e o jogaram no banco. Era o Crânio. Um dos punks mais gente boa que conheci até hoje, e que foi assassinado anos atrás por um bando de playboys na porta de uma casa noturna aqui em São Paulo. Quem não conheceu o Madame Satã com o Crânio na porta conversando e discutindo a filosofia da vida e das ruas, não conheceu de fato o MS. É uma pena que a essência do Satã tenha se perdido com o tempo. Ficou atrelada aos anos 80 o auge da casa, o que não reflete a busca pelo novo que tinhamos naquela época, principalmente por novas bandas, novos estilos e sonoridades diferentes, a informação era escassa, tinha que correr atrás, mas talvez tudo isto tenha morrido com a Melody Maker. Assim como morreram o Lira Paulistana, o Carbono 14, o Acido Plastico, o Via Berlin, o Napalm, o Templo, o Construção, o Buraco quente.....................

206. Um conto de Junior Aragaki

2009-08-19T12:25:00.004-03:00

206!

206. Numero inesquecivel para mim.
206 era a quantidade de blocos que formavam
a cela 3 da guarda norte do 39º Bimtz em Quitauna - São Paulo.
Eu ja estava naquela cela há 15 dias quando me dei conta de que a única coisa que eu tinha para matar o tempo era contar aqueles malditos blocos, e não fazia idéia de que
ficaria ali por mais 25 dias eternos.
E tudo isto por ter agredido um sargento. Um filho da puta de um sargento.
Quitauna, um dos maiores e mais bem preparados aquartelamentos do Brasil, e famosos pelos "ralos" submetidos aos seus recrutas.
Era o antigo 4º RI (Regimento de Infantaria) onde numa noite o glorioso Capitão Lamarca estacionou um caminhão, e levou todas as armas de uma Companhia para a Guerrilha.
Em 1989, 3 quartéis formavam o chamado Inferno Verde.
A esquerda o 2º GAAE (Grupo de Artilharia Anti-Aerea) e cá entre nós moleza total, afinal faziam seus treinos e acampamentos na praia. Hehehe Viva a Infantaria!!!
No meio o 39º BIMTz (Batalhão de Infantaria Motorizado, hoje Infantaria Leve)
E a direita o 4º BIB (Batalhão de Infantaria Blindada). Onde rolava o famoso "ralo" da boina preta, a marca registrada dos infantes blindados.
Eu servi no 39. 2ªa Companhia de Fuzileiros, a Guerreira. Infante Fuzileiro, aquele que quando o bicho pega se fode primeiro. O famoso "Pé-de-Poeira".
Como em todo quartel brasileiro, a iniciação no mundinho militar é algo entre uma tortura psicológica, e um filme de satiras militares estrelado pela dupla O Gordo e o Magro. Eu ja conhecia alguns dos caras que estavam servindo, e acabei sendo
designado como Soldadeante, um tipo de auxiliar de escritório. O primeiro mês no quartel era em regime de internato.
Chegávamos as segundas, e íamos embora as sextas.
De certa forma tive muita sorte por saber manejar algumas armas devido a minha infância passada na companhia de uma espingarda de chumbinho na fazenda de minha avó, que foi quem me ensinou a manusear e atirar com uma Winchester 22.
Eu era muito bom de mira, e esta facilidade me tornou um atirador de elite.
Logo nos primeiros exercicios de tiro com o Fuzil FAL de origem belga, me destaquei e tive as melhores notas da turma, o que fez o Capitão Gomes me convidar para integrar o Pelopes (Pelotão de Operações Especiais) das 2º Cia, e o Coronel Albuquerque Prado (Comandante de Infantaria) me convocou para fazer parte do time de atletas de tiro, que disputaria algumas competições naquele ano. Aceitei feliz, sem saber que aquela decisão me levaria a "ralar" o ano inteiro. Após o período de treino básico, e com as funções ja designadas dentro de cada pelotão, comecei a treinar tiro intensamente, em breve haveria um campeonato. Haviam varias modalidades de tiro militar, e eu treinava 3 tipos. Deitado, agachado, e de pé, sem apoio.
Naquela época a vida no quartel era uma maravilha para mim. Entrava em forma as 7 da manhã, e após a leitura das ordens do dia, ia para o estande de tiro do 4º Bib, e ficava o dia inteiro treinando.
Num destes dias o sargento da ronda, era o sargento Garcia. Só faltava o Zorro porque tonto tinha a vontade.
Ele tinha uma voz bem fina e se fazia de durão o tempo inteiro, e era muito engraçado ver ele gritando com sua vozinha soprano estridente.
Ele chegou em mim: - Raiser, seu bisonho, esta tua vida mole vai acabar logo, este negocio de ficar só atirando o dia inteiro ta no fim, ai quero ver você virando o zóio na guarda norte!!!!
Atirar com um fuzil em época de paz, é um privilégio para poucos no Brasil. Só quem já
apertou o gatilho de um FAL, sabe o que estou dizendo. Atirar custa caro, então a maioria dos militares tem um treinamento de tiro bem restrito. E eu ali, atirando a vontade, acabava por despertar a ira de alguns militares patenteados.
- Raiser, levanta seu merda. Eu estava agachado e com o alvo na mira, nestes momentos do tiro você precisa de toda a concentração do mundo, mas o arrombado do sargento continuava ali, me provocando:
- Raiser, ja disse, levanta e presta continencia!!! Agora!!!
Me levantei, fiquei em posição de sentido e levei a mão direita espalmada junto a fronte.
- Raiser seu mocorongo, olha só esta farda, que lixo, você é um lixo Raiser, qual é
o seu numero?
- 562. Respondi irritado. O filho da puta puxou o caderno de anotações e marcou meu
numero. Fiquei muito puto porque sabia que uma anotação daquelas podia me deixar
um fim de semana detido no quartel.
Voltei ao treino, e passados alguns minutos, eis que volta o sargento soprano para me
infernizar. Eu treinava tiro deitado, ele "sopranou" ao meu lado:
- Raiser de pé quando entrar um superior no recinto! Eu fiz que não era comigo e disparei 3 vezes contra o alvo.
- Raiser de pé, eu já disse! De pé seu arrombado! Ele me cutucou com o bico do coturno.
- Levanta agora soldado, isto é uma ordem. Disparei mais 3 vezes.
- Seu bizonho de merda, ta querendo me intimidar é? Berrou ele furioso. Eu novamente fiz que não era comigo e me concentrei no alvo novamente procurando calibrar minha pontaria.
- Vou te ensinar a respeitar um superior seu merda. Disse isto e me deu um chute
nas costelas. Não tive duvidas, joguei o FAL, me levantei e dei um soco na boca
do sargento. Ele cambaleou para trás, levando a mão ao coldre para sacar a pistola,
mas fui mais rápido e segurei sua mão torcendo-a para trás, enquanto o derrubava
com o joelho. Arranquei a beretta das mãos do sargento, joguei-a pra longe, e
comecei a soca-lo. Zorro e tonto aplaudiam sentados num canto.
Por ser um dos sargentos mais odiados no quartel, os outros soldados deixaram que eu desse uns bons socos nele, e demoraram alguns instantes para me tirarem de cima do sargento Garcia. Ele pegou meu fuzil e apontou para mim, tinha um olhar profundo e destravou a arma enquanto cuspia uma placa de sangue.
Gelei!! E fechei os olhos certos de que ele iria disparar. Abri os olhos a tempo de ver o tenente Bernaziel segurando o cano do fuzil e fazendo o sargento baixar a guarda.
Desci preso para a guarda norte, escoltado por 4 companheiros, que contrariados tinham
que fazer este serviço sujo. Dentro da minúscula cela me fizeram ficar nú, e me deram um short sem o cordão para amarrar, eles tiravam tudo, pois tinham medo de encontrarem algum preso enforcado, como os "acidentes" que sempre aconteciam no periodo da ditadura.
Quem tomava conta da guarda norte e dos presos era sempre um sargento que variava conforme a escala. Eu havia socado um sargento. E eles eram muito unidos.
Um pouco antes das 10 da noite, me deram um colchão, apenas um colchão. Eu estava numa cela de blocos e concreto, num lugar gelado e não tinha sequer um lençol pra me cobrir. Pedi um cobertor ao cabo da guarda, ele consultou o sargento e este simplesmente negou o pedido. Me senti como Dorival encarando a Guarda!
Eu tremia de frio, e só consegui pegar no sono depois de me enrolar no colchão e ser vencido pelo cansaço.
Despertei com o barulho da porta da cela se abrindo, mal tive tempo de me levantar quando tomei uma joelhada no estômago. Naquela escuridão eu não conseguia distinguir nada, via apenas alguns vultos, acho que eram 3. Dois me seguraram e um
tratou de me usar como saco de pancada. Mas o filho da puta sabia que não podia me deixar marcas, então enrolou uma toalha na mão, que de certa forma amortecia a dureza dos socos, mas não das joelhadas.
Apanhei durante uns minutos. Mas juro que pareciam horas. Os filhos da puta sabiam bem onde bater.
Me largaram no colchão, arrebentado chorei sozinho. Dormi como uma pedra. As porradas fizeram o frio passar.
Acordei com um balde de agua na cara, me esforcei para levantar e um dos guardas me ajudou, era o 504 Vieira. Tiraram o colchão da minha cela, e jogaram 2 baldes de agua no chão, para que eu não me deitasse novamente.
Um dos soldados voltou com a bandeja do desjejum, eu estava faminto, mas quando peguei a caneca de leite na mão, percebi uma escarrada flutuando no meio da nata.
Como já disse, eu havia agredido um sargento. E eles eram unidos.
Todas as minhas refeições vinham com um brinde nojento. No inicio, eu me recusei a comer, mas não tendo outra solução, depois de algum tempo eu simplesmente empurrava pro lado as cuspidas, e comia o resto.
Sem ter o que fazer na cela, eu contava e recontava aqueles blocos. 206. Da esquerda pra direita, de cima para baixo, colunas impares e depois as pares. De trás pra frente.
1, 2, 3, 4, 5, 9, 22, 45, 50, 88, 146, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206. Sempre 206.
Todo preso tinha o direito de uma hora de sol por dia, mas nos 40 dias em que fiquei naquela maldita cela, sai somente 3 vezes, sendo que em duas vezes fui direto pro banho, e voltei pra cela. Pois quem controlava esta regalia era adivinhem? Um sargento. E eles eram unidos. Pelo menos nas questões militares. E um reco folgado era tudo o que eles queriam pra satisfazer um pouco das suas frustações da vida.
Certa noite eu dormia e tremia de frio, quando jogaram algo pelas grades da janela. Tateei no escuro e encontrei um embrulho. Abri e não acreditei no cheiro que invadiu minha alma. Mortadela, um caprichado sanduiche de mortadela.
Até hoje aquele simples cheiro e aquele sabor estão gravados profundamente na minha memória.
A partir daquela noite eu comecei a receber alguns regalos pela janela. Se por um lado eu estava "sujo" com os sargentos, para os soldados eu havia virado um herói.
Depois que sai daquele buraco, fiquei sabendo que vários soldados se juntaram para me ajudar, não só da minha Cia, mas de todo o quartel, todos odiavam o sargento soprano Garcia e queriam ser aliados do Zorro.
Foi aberta uma sindicância para apurarem os fatos, os soldados que treinavam comigo depuseram ao meu favor, o que acabou me livrando de ser expulso do Exercito ou cumprir uma pena maior, e por ter ficado 40 dias preso, decidiram me soltar sem maiores complicações pois na semana seguinte haveria uma importante competição de tiro. Fui para o campeonato como um dos favoritos e voltei sem ao menos ser classificado para a etapa final. Eu não conseguia mais atirar como antes.
Toda vez que eu me concentrava no alvo, imediatamente vinha na minha mente aqueles
blocos......1, 2, 5, 26, 44, 100, 200, 201, 202, 206........................206. 206.206......

Escadaria Anti-Glamour - um conto de Junior Aragaki

2009-08-10T14:24:00.013-03:00

Eu trabalhava no Bradesco Seguros com o meu xara Marcos Carnieto.
Companheiro do Madame Satã, Freguesia do Ó, caronas no fiat 147 do Gerson, e agora companheiro
de almoço, se é que dá pra se chamar uma coxinha e meia cerveja de almoço, nossa rotina básica no Charme da Paulista, a lanchonete na esquina do Trianon.
1988. As sextas rolavam shows no vão do MASP. Concertos do meio-dia, se não me engano.
Numa destas, após fumarmos um baseado sentados na mureta sobre o túnel da avenida 9 de julho,
vimos ao show do Secos e Molhados, o Marcão chapado era um ser totalmente engraçado, então dei muitas risadas dele imitando e dizendo que o vocalista, maquiagem a escorrer pela cara, era o Nick Find, do Alien Sex Find!!!
Infelizmente tinhamos apenas 1 hora de almoço e tivemos que retornar para o batente antes do show terminar, o que me deixou puto, pois com um gravadorzinho K7 do paraguai, eu tentava gravar o show (o ruido ambiente melhor dizendo),
que depois eu duplicava e vendia com uma capinha feito de xerox em sulfite colorido, num "selo" imaginario chamado
Barba Azul. É claro que eu estava copiando os grandes piratas undergrounds do K7 nos anos 80. O "selo" Capitão Gancho, que sempre tinha fitas com os ultimos discos de punk rock e alternativos como Stiff Little Fingers ou Psychic TV. Os K7s que eu gravava ficavam uma bosta, imagine um gravadorzinho chulé, com um microfone embutido, e a unica forma de se conseguir distinguir algum som da banda do barulho da Paulista e do publico, era ficando o mais proximo possivel do P.A. Mas algumas vezes eu conseguia defender a cerveja do fim do dia. No Bradescão haviam varias pessoas, bossais como todo securitario consegue ser, mas que até se esforçavam pra ouvir algo diferente. E como eu era o MAIS diferente de todos, sempre acabavam comprando os K7s que eu gravara ou os LP's que eu "fazia rolo" nas Grandes Galerias.
Num dia meio chuvoso e portanto péssimo para se andar na Paulista, Marcão chega em mim: - Vamos colá lá no objetivo que preciso falar com a Claudia. Claudia japa, na época namorada de um outro amigo nosso, o Roberto da Freguesia do ó.
Fomos. A escadaria da Gazeta estava lotada de estudantes namorando, matando o tempo, matando a aula, e jogando pelada com bola de meia. Engraçado ver aquela burguesada suada, se matando atras de uma bola de meia.....
Demoramos a encontra-los, estavam no fundão conversando. Claudia japa e seu amigo Jonny (hoje Jhonny Luxo).
Eu ja o vira algumas vezes na noite, Madame Satã, sei lá, mas me lembrei imediatamente
de outra cena com o Jhonny. Estavamos subindo a Augusta de elétrico, Marcão, Roberto, eu e o Bisão, indo para a Nation. Eis que ele entra no busão, de calça e jaqueta jeans e camiseta, passa a catraca e vem para a frente (naquele tempo os onibus de São Paulo eram o contrário, você entrava por trás e descia pela frente) e enquanto engata
uma conversa com o Roberto, começa a se montar, não me lembro ao certo qual era
o modelito, mas com certeza era algo bem engraçado, e se explica: - Meu pai(ou seria padrasto), fica puto e não me deixa sair montado!!!!!!
Voltando as escadarias do objetivo, ficamos um tempo ali conversando com eles, mas tinha que ser coisa rapida, pois ainda teriamos que voltar a tempo da coxinha com cerveja, então apressei a conversa: - Vambora Marcão, ou não conseguiremos passar na lanchonete antes de bater o maldito cartão de ponto!!!!
- Podemos descer com vocês? Pediu a japa.
- Claro! Disse e ja fui saindo meio apressado.
Eu ia na frente com o Marcão, com a japa e o Jhonny logo atrás, quando chegamos no topo da escada e começamos a desce-la, a escada toda parou e começou a nos xingar de
viados, jogaram bolas e papel, e alguns cuspiram.
Desci a escada cego, chutanto tudo e todos que estavam pela frente, meti uma bica no material escolar de um casal, e me preparei pra brigar pois achava que os bostinhas
daqueles estudantes burguesinhos não iriam deixar barato. Deixaram.
Mas quando chegamos, os quatro, a certa distancia da Gazeta, Jhonny Luxo nunca esteve
tão sem luxo assim. O coitado tinha uma escarrada verde na testa, e enojado tentava se limpar com um lenço.

Dia dos pais

2009-08-04T15:10:00.001-03:00

Dia dos pais

Eu voltava de moema, apertado para dar uma mijada, parei no centro e entrei no
shopping Light. Light não sei aonde! R$0,50 para utilizar o banheiro!
Absurdos a parte, entrei numa loja especializada em esportes, e como havia prometido ao meu filho uma camisa do timão, não tive duvidas entrei e pedi a 9 Ronaldo!
Quando o pequeno vestiu a camisa e eu vi o sorriso em seus olhos, me emocionei!
Lembrei de ti pai, e quando fizeste o mesmo comigo!!!
As saudades são imensas!!!!
Seu filho, hoje pai.....
Junior

O Ateu e o Onanista - por Junior Aragaki

2009-07-27T12:03:00.005-03:00

- ai ai meu Deus, como é dificil ser ateu neste país......
em que se plantando tudo dá! Suspirou lamurioso o Ateu.
Eu acho tão engraçado a cara das pessoas quando digo
que sou ateu. Sim ateu, não acredito em Deus! Me olham como
se eu fosse um doente terminal em vias de ir ao encontro do altíssimo.
No entanto se digo: - Eu acredito em ETs (tambem não acredito, como
São Tomé: - Só vendo), ai me dizem: - como assim? você
é louco, ETs não existem! Ai se ajoelham e rezam dois pai- nosso
e três aves-maria. E louco sou Eu, por não acreditar que Ele exista!
E tem tambem a ala dos que gostariam de não acreditar, serem ateus, mas não conseguem.
Estes normalmente chegam com aquele papo de Energia, energia-cósmica,
energia-positiva, força do pensamento, pensamento positivo, troca de energia, fluido-vital
energia telurica!!!!!Agora os piores dos neo-agnosticos é o povinho da LUZ!!!! Muita luz pra cá,
muita luz pra lá, luz na pusta queospariu!!!!!! Eu pago a eletropaulo, R$187,13 mês passado.
Não quero ser pessimista mas se essa coisa de interação através de
energia realmente funcionasse, toda vez que um onanista praticasse
seu idolatrado ato solitário, o objeto da homenagem em questão,
teria no mínimo, um comichão daqueles.

Caminhada Musical em SP

2009-07-24T00:00:00.006-03:00

Sai do estudio Gabia na rua 13 de maio e resolvi dar uma caminhada pelo bexiga, descendo a rua, lembrei de um grande amigo que mora ali na Conselheiro Carrão. Pedro Baldanza, o Pedrão, baixista de primeira e fundador da banda de rock progressivo O Som Nosso de Cada Dia. Há anos que não nos falávamos pessoalmente, e tivemos um ótimo e prazeroso bate-papo. Ele me mostrou alguns demos do Som Nosso, musicas de 30 anos atrás, mas que infelizmente nunca foram gravadas. E o que me deixou pasmo, foi a sonoridade e o swingue das musicas. E fora a hospitalidade do Pedrão, as curiosidades e historias que ele acumulou ao longo de uma vida como musico ajudaram a embalar nossa conversa, inclusive a origem da banda Black Rio.
Sai da casa do Pedrão feliz e resolvi esticar a caminhada, desci a 13 de maio inteira, cortei caminho pela Avanhandava, e descobri varias raridades em vinil num sebo que cobra apenas R$1,00 cada disco. Achei a trilha sonora do filme Expresso da Meia-Noite, feita pelo genial Giorgio Moroder, que assim como o Kraftwerk, foi um dos expoentes da musica eletrônica.
Continuei minha caminhada passando pelas grandes galerias, comprei uma camiseta do Stray Cats, uma do Ramones pro meu filho, quando sai das galerias, a chuva que insisitia em chuviscar resolveu desabar de uma só vez. Impossivel ir embora afinal estamos em São Paulo, e o simples ato de "ir embora para casa", com chuva pode transformar-se em uma verdadeira aventura urbana, e pra matar o tempo resolvi entrar no cine Olido. Mais um programa a R$1,00. Don't Look Back, o documentario sobre o inicio da carreira de Bob Dylan, Joan Baez comendo uma banana no carro e outras curiosidades históricas e musicais.
Acabou o filme, entro numa galeria na 24 de maio pra tomar uma cerveja que ninguem é de ferro, e encontro o Ronaldo e o Anselmo, guitarrista e baixista do Inocentes. Estavam indo ensair na casa do baterista Nôno. E entre conversas, e muitas risadas (Só quem conhece o Ronaldo sabe!) eu e o Ronaldo decidimos fazer uma noite de discotecagem juntos. E o nome será POGO BROTHERS! Dia produtivo como este é dificl. E tudo isto, numa simples caminhada pela minha amada São Paulo!!!!!!
Saúde e Sucesso aos músicos deste pais, que infelizmente são tratados como superfluos, como se a musica não fizesse parte de nossas almas!!!!!!
Junior Aragaki

Estação MS - um conto de Junior Aragaki

2009-07-19T23:13:00.004-03:00

Meu coração estava acelerado e eu suava frio. Estava com medo, medo de que os seguranças que estavam a porta, ou o dono, que conversava na calçada com alguns frequentadores, não me deixassem entrar naquele "templo" underground.
Há tempos eu estava obcecado em conhecer aquele lugar. Já estivera ali e fora barrado
por ser menor de idade, mas daquela vez seria diferente pois eu estava acompanhando a
principal atração da noite, a banda Inocentes. Era 1985, e a maior parte das pessoas não
sabem até hoje, mas o nome completo do lugar era Estação Madame Satã.
Para não ser barrado novamente, cheguei carregando a guitarra do vocalista Clemente, e
assim entrei pela primeira vez no Madame Satã. O lugar estava séculos a frente de seu tempo, e num país onde ainda ecoavam os porões da ditadura, era um verdadeiro oásis no meio do deserto cultural brasileiro.
o Madame Satã foi o ponto culminante da cultura punk e underground de São Paulo nos anos 80. E teve uma forte influência de alguns de seus predecessores e contemporâneos como Napalm, Via Berlin, Acido Plastico e Carbono 14.
Mas foi ali, naquele casarão tombado na esquina da rua Conselheiro Ramalho, que
aconteceream algumas das historias mais exdrúxulas e engraçadas da noite paulistana.
Seus personagens eram uma fértil mistura de punks, intelectuais, góticos, roqueiros, modernosos, jornalistas, musicos e todo tipo de boêmios e curiosos.
Passei rapidamente pelos seguranças e entrei um pequeno corredor de tapadeiras, todo negro e escuro, e saí num salão imenso, com alguns espelhos na parede e o nome Madame Satã escrito em neon vermelho. Do outro lado havia um palco com uns 140 cm de altura, um banheiro apertado do lado esquerdo do palco, e de frente para a entrada um enorme balcão de bar.
Ao lado do balcão havia uma porta pra famosa sala da cama, e ao lado desta porta uma escada que saia no porão/pista.
Mas o que mais me chamou atenção, foi a jaula pendurada acima de um mesanino com uma gorda enorme, nua, comendo repolho cru e fazendo caretas a noite inteira.
A inesquecivel mulher-repolho.
Ela fazia caretas e gritava, urrava como um animal. Fiquei atônito observando aquela cena, e tomei um enorme susto quando ela arremessou um pedaço repolho e começou a gritar, ameaçando me pegar. Sai correndo pro palco pra deixar o instrumento que carregava.
Desci a escada de metal, e sai num porão totalmente escuro, as paredes pintadas de negro e uma particularidade, a iluminação era composta por várias máquinas de lavar roupas, aquelas com uma janelinha de vidro no meio, e em cada maquina haviam luzes coloridas sequenciadas.
A cabine do DJ ficava a direita da escada, e de frente para a cabine tinha um outro palco quase na altura do chão, e atrás deste palco, a única parede branca do lugar, embora toda pixada e grafitada. Ao lado deste palco havia uma porta de madeira bem grande e cortinas. Quando esta porta estava aberta, encostada na parede, formava um espaço triângular com aproximadamente uns 80 cm, e era ali o motel para muitos casais mais afoitos. Entre esta porta e o palco haviam dois banheiros, o da direita masculino, o da esquerda feminino, mas isto pouco importava pois homens e mulheres usavam qualquer um deles. Entrei apertado no banheiro masculino, e enquanto me alivio, entra uma garota punk num puta visual, camisa branca com babados, kilt e coturno, e sem cerimonia alguma me pergunta se eu sabia quem era o vocalista da banda, já que tinha me visto entrando com a guitarra. Eu não sabia o que fazer, meio assustado e envergonhado, fechei o ziper, e disse que o vocalista era o Clemente, ela pediu que a apresentasse a ele. Enquanto isto, ela baixou a calcinha, levantou o kilt até os ombros e mijou agachada, sem encostar na privada, ali, na minha frente. Fiquei completamente desorientado, ela chegou perto de mim, pegou minha lata de cerveja, deu um gole, me agarrou pela nuca e me deu um delicioso beijo na boca e disse: - Prazer, sou a Gi. Mal consegui balbuciar meu nome: - Marcus Raiser, o prazer é meu.
- Quero muito conhecer este tal de Clemente. Disse ansiosamente.
- Mas ele ta acompanhado, a namorada dele é muito ciumenta e não to afins de me meter em nenhuma treta. Eu disse já prevendo que rolaria alguma merda naquela noite.
Ela deu um grito histérico, arrancou a lata de cerveja da minha mão e jogou no chão coberto de mijo, depois saiu furiosa do banheiro. Não entendi nada.
Saí do banheiro e fui para o terraço onde tinha uma escada para a sala da cama, e ficava o caixa/chapelaria, escrito em neon vermelho tambem.
Tomei um ar ali fora, depois subi para pegar mais uma cerveja. Na cama haviam varias pessoas deitadas, alguns dormiam pesadamente enquanto um casal se agarrava loucamente, beirando ao sexo explícito. Eles se exibiam para uma pequena platéia, formada por punks sentados no beiral das janelas.
Aos primeiros acordes dos Inocentes, todo mundo correu pra ver o show e pogar. Apesar do pogo ser uma dança violenta, com o tempo você aprende a se defender de eventuais porradas ou chutes, e a melhor maneira de se fazer isto, é pular como um pêndulo, usando os ombros e cotovelos para se proteger, e chutando sem parar.
Eu estava num canto, pogando e curtindo o show, quando sinto um chute na perna, como isto era comum, não me preocupei e continuei pulando, então tomei outra "coturnada". Quando me virei, era a punk maluca que me agarrara no banheiro, ela tentou me acertar novamente, mas pulei pra cima dela dando-lhe uma "ombrada", jogando-a pra longe. Ela veio gritando e tentando me arranhar, eu segurei seus braços e para não levar mais um chute, desta vez na canela, puxei-a pra perto de mim, travando seu corpo junto ao meu.
Enquanto se debatia pra livrar-se, ao mesmo tempo tentava me morder, até que escapou e novamente tentou me agredir. Sem saida lhe enfiei um tapa na cara.
Aí é que não entendi mais nada, ela passou a mão pela boca, sorriu, me puxou pela gola da jaqueta e começou a me beijar ardorosamente.
Ficamos juntos oito meses. Eu tinha 15 anos e ela 19.

e-mail - Um conto de Junior Aragaki

2009-07-17T13:17:00.009-03:00

Conheci seu marido num site de relacionamento, e ele me disse que era solteiro.........
Foi assim que Adélia, Dedé, iniciou aquele e-mail, sem saber que aquelas palavras mudariam sua vida.
Parou, pensou, lembrou e chorou, chorou muito. As lágrimas caiam sobre o teclado de seu computador.
O que mais incomodava Dedé não era apenas a dor de ter sido enganada por Mário, mas sobretudo por ter deixado enganar-se. Havia jurado que jamais aconteceria com ela. Dedé não queria se transformar naquilo que acabara com seu casamento; "A Outra". Ela devia ter desconfiado daquele papo todo, aquele gato cair do telhado no colo dela, assim, sem mais nem menos ou como diria o pessoal do telemarketing onde trabalhava;
- é muita areia pro meu caminhãozinho!
Aos 39 anos e com um casal de filhos adolescentes para criar, Dedé sabia muito bem que entrar num novo relacionamento não seria fácil, afinal a concorrência com as mulheres mais novas era desleal, sabia que ainda possuia o frescor da juventude no rosto, e o corpo apesar de estar ligeiramente fora de forma, ainda tinha seus encantos curvilineos, mas se havia algo que se orgulhava eram seus seios. Continuavam firmes e empinados, e ela ficava confiante quando pensava nisto. Mas naquela altura do campeonato nem estava em busca de alguém. Na verdade havia se acostumado a solidão.
Ficou feliz o dia que sua filha Márcia criou para ela um perfil num site de relacionamento. Dedé nunca se interessara antes por amizades virtuais, mas experimentou e gostou muito. Logo de cara encontrou varias amigas do tempo da escola,
divertiu-se trocando mensagens relembrando os velhos e bons tempos. Foi em busca dos amigos da facu, e encontrou até mesmo alguns professores.
Foi adicionada por um tal de Paul, e ao entrar no perfil acabou reconhecendo Paulinho, seu primeiro namorado. Ficou chocada ao descobrir que agora Paulinho, ou melhor Paul era gay. Afinal de contas ele fora sua primeira trepada.
Já estava craque no site de relacionamento, seu perfil bem completo e cheio de fotos, quando foi adicionada por Mário.
No inicio não deu muita bola, mas curiosa que era, resolveu investigar aquele charmoso e bonitão internauta. Mario Marcondes, 29 anos, SOLTEIRO!!!!! Corretor de seguros. SOLTEIRO. 1,85m. SOLTEIRO. Olhos e cabelos castanhos. SOLTEIRO!!!!! - Hummmmmmmm delicia! SOLTEIRO.
As fotos revelavam um bonitão, maduro porem jovem, cheio de charme, esportista, praticava esportes radicais. Pensou nisto e muchou a barriga prometendo iniciar um regime na segunda-feira.
Ficou alguns dias sem acessar o site pois era época de prova escolar e o único computador da casa estava comprometido com o estudo dos filhos. Pelo e-mail do trabalho viu que havia um recado de Mário em seu perfil, mas ficou desesperada por não poder abrir a mensagem, pois a empresa barrava este tipo de site. Aproveitou seus 15 minutos de tolêrancia no relógio de ponto e saiu mais cedo, ansiosa por chegar em casa.
Deu sorte e chegou antes de todos.
Abriu seu perfil e foi direto a pagina de recados, eram poucas palavras, mas muito mais do que ela esperava: Olá gata, vi que voce entrou no meu perfil, e fiquei louco pra te conhecer, me mande um e-mail com o seu telefone. Gde bjo. Mario.
Ai, ai, ai, puta merda!!!!Quem é que manda um Gde bjo! Somente alguem realmente interessado mandaria um Gde bjo!!!
Acho que ele gostou de mim! Pensou nisto e lembrou das fotos em Trindade no seu perfil, e riu pelo fato de terem sido tiradas quase uma decada atrás.......... desligou o computador e se levantou.........nada mais interessava agora.
No banho, não pensava em outra coisa!!!Que homem!!!! Depois de muito tempo sentia-se atraida e excitada. Sentou debaixo do chuveiro quente e pensando em Mário masturbou-se.
Levantou bem cedo no dia seguinte, estava alegre, leve, antes mesmo de passar o café ligou o computador e mandou o numero de seu celular para Mário com uma recomendação, ele deveria ligar no horário de seu almoço, pois não poderia atender durante o expediente. As garotas viram o brilho nos olhos de Dedé, quando tocou seu celular ao meio dia em ponto. Ela andava agitada de um lado para outro com o telefone grudado na orelha e nem reparou nas brincadeiras que faziam com ela enquanto voltava para seu terminal com um sorriso estampado no rosto.
Por mais que insistissem para que lhes contasse sobre o telefonema, Dedé ficou calada, respondendo com sorrisos.
Achava que contar antes dava azar.
Pediu para sair mais cedo, e foi sincera com a supervisora: - Tenho um encontro esta noite! Foi direto para o salão de beleza, onde a esperavam com depiladora, manicure, cabelereira e massagista, aproveitou e fez uma limpeza de pele tambem.
Chegou as 19:45, as 19:46 ja estava no banho, e mal acabara de vestir-se, toca a campanhia. Marcia fez um sinal de positivo enquanto Dedé saia correndo.
Mário era realmente bonitão, não muito diferente das fotos. E muito cordial. Dedé ficou caidinha.
Foram ao teatro, nova montagem do Véu de Noiva do Nelson Rodrigues. Realmente este Mário era tudo, bonito, charmoso, educado, e culto!!! Ela não podia acreditar que ainda existissem homens tão gentis.
Tomaram um café na praça Roosevelt após o espetaculo, e já que Mario não tomava uma atitude segurou o rosto dele entre as mãos e beijou-lhe bem suave nos lábios. Ele a puxou de encontro ao corpo, e ela sentiu a excitação dele na hora.
Foram pro carro, e deram um grande amasso no estacionamento.
Estranhou o fato de não terem ido adiante, ele a deixou em casa, despedindo-se apressadamente. Houvesse um convite mais ousado, Dedé aceitaria na hora.
Entrou em casa frustrada. Pôxa vida!!! Havia feito até depilação............
Na segunda vez em que saíram, Mário foi direto ao ponto e entraram no primeiro motel que encontraram na marginal Tiête.
Dedé tremia numa mistura de tesão com ansiedade, afinal fazia muito tempo que não transava.
Mário levou-a loucura, depois de massagear seu corpo inteiro, beijou-a deliciosamente,
sugou seus seios, e então a fez gozar a primeira vez durante o sexo oral, que continuou até que ela estivesse novamente molhada e só então a penetrou com força.
Transavam, transavam e transavam, a partir daquele dia, a relação deles era puro sexo! Não faziam mais nada, apenas sexo. Porém muito bem feito!
Um dia Dedé o esperava em um motel, e Mário não apareceu, não ligou, e o que é pior, não atendeu aos telefonemas aflitos dela.
-Minha nossa senhora! -Aconteceu alguma coisa com ele! -Um acidente...........sequestro relâmpago..........esta merda de telefone que está fora de área...........atende cacete.....atende!
Acordou assustada com o telefone do motel ardendo em seus ouvidos, aquele trimmmmmm nao poderia ser mais irritante! - Alô!!!! - Bom dia. Acabou o período do pernoite, a sra quer continuar no quarto? - Quarto??? Olhando em volta deu conta de que ainda estava no motel.... Mário...........Tentou o celular dele, e novamente aquela mensagem! Telefone desligado ou fora de área de serviço, e o duro é que era o único numero que ela tinha.
Desesperada, pegou um taxi e foi chorando para casa. Abriu seu perfil e procurou pelo de Mário, a pagina havia sido deletada. Desesperou-se mais ainda, como iria contatar Mário novamente? E aquele maldito celular........ ligou novamente e nada. Procurou
na internet, Mário Marcondes, e entre as 12.000 palavras relacionadas, não conseguiu encontrar o homem da sua vida.
Os dias passaram e nada de Mário, evaporou, desapareceu, o celular dava como inexistente. E agora?
Depois de dois meses de desespero, angustia, e depressão, resolveu que estava na hora de seguir sua vida. E eis que uma pequena coincidência fez com que Dedé se lembrasse
da placa do carro de Mário. Bebia um expresso na calçada de um Café, quando parou
a sua frente um carro com a placa CTS-6168. Ela bateu o olho de relance naquela placa
e na hora lembrou-se da placa do carro de Mário. CTS-6169. Ela havia visto a placa no motel um dia, e riu com o numero 69, uma das posições prediletas dele. Chegou a empresa que trabalhava, e atravéz de uma busca na internet, localizou o endereço do proprietário do carro com aquela placa. Pegou o endereço, entrou na lista telefônica online, e anotou o numero. A ansiedade para ligar para aquele numero era desesperadora. Mal conseguia atender os telefones em seu terminal de telemarketing, um nó no estômago, a boca seca. Ao bater meio-dia, hora do almoço saiu correndo, já discando para o numero anotado.
No terceiro toque:- Alô? atende uma voz feminina. Ficou encabulada na hora e desligou.
Ligou novamente. A mesma voz atende: - Alô??? Pois não??? quer falar com quem????
- Eu gostaria de falar com o Mário.
- Quem quer falar com ele???
- Adélia, uma amiga.
- Amiga é???? Ao fundo Dedé escutou: - Mário, seu canalha.... atende esta merda de telefone, é uma amiguinha sua.
- Alô? Quem fala?
- Dedé!!! O que está acontecendo Mário? Tá tudo bem contigo? Você sumiu assim, sem.... Mal completara a frase e o telefone bate na sua orelha.
Ligou novamente e nada, só dava ocupado. No dia seguinte o telefone constava como não existente.
Não queria acreditar no que estava acontecendo, para ela era óbvio. Tinha sido enganada. Usada, usurpada de seu orgulho de nunca ter sido "A Outra". Mas tinha sido tão bom. Não conseguia entender o porquê daquele filho da puta ter feito isto com ela. Não era justo. E ela queria esclarecer de uma vez por todas, aquela merda de situação.
Fez campana na casa dele no final de semana, até que vê a porta da garagem se abrindo, e o carro de Mário com ele ao volante, saindo com a familia.
Ela acelera fechando a garagem, salta do carro agitada, em direção de Mário, que fecha os vidros do carro como se ela fosse um grande ameaça.
- Abre esta merda de vidro Mário, preciso falar com você agora! Estava descontrolada, jamais pensara que algum dia chegaria a este ponto.
Batia de punhos fechados no vidro e na lataria do carro. E dentro do carro a situação tambem não era das melhores, Berenice, a esposa de Mário, tentava esmurra-lo, avançava de unhas em riste contra seu pescoço, e ele a todo custo tentava desvincilhar-se dela. Vendo aquela cena Dedé começou a sorrir.
- Abre esta merda de vidro Mário, seja homem! Muito mais do quê as unhadas da esposa, aquela palavras mexeram com o brio dele. Abriu a janela. Berenice parou os ataques na hora, e Dedé aproximou-se e cuspiu na cara de Mário. Virou as costas e foi embora, coração aliviado.
No dia seguinte recebeu um e-mail de Berenice, perguntando quem era ela, e porquê havia se envolvido com seu marido.
- Conheci seu marido num site de relacionamento e ele me disse que era solteiro........
A partir deste dia começou a trocar e-mails regulares com Berenice, poderia mesmo dizer que ficaram "amigas", tinham muita coisa em comum, e pegaram gosto em fazer piadinhas e futricas sobre Mário. Depois de quase um ano, resolveram se conhecer pessoalmente, e logo após a separação judicial de Berenice e Mário, marcaram num café de um shopping center.
Em vez de café, Berenice sugeriu um chopp gelado. Dedé aceitou na hora. -Nada melhor do que um choppinho gelado pra quebrar o gelo. Pensou e sorriu.
Resolveram estender a conversa num barzinho perto da Avenida Paulista, deram risada, comentaram sobre Mário, e encheram a cara. Dois jovens, com uma enorme franja a cair pelo rosto, se aproximaram e ofereceram cerveja, elas trocaram olhares cúmplices, e agarraram os rapazes.
Passava das duas da madrugada quando resolveram ir embora, Berenice se ofereceu para levar Dedé em casa. Quando o carro partiu, Dedé colocou o corpo pra fora do carro pela janela, pra dar tchauzinho aos rapazes, e entrou sorrindo. Elas gargalharam por alguns momentos, mas foram ficando sérias e pensativas e fizeram o restante do trajeto em total silêncio.
- É ali que moro, naquele muro cinza.
Berenice estacionou um pouco a frente, desligou o motor do carro e sem dizer uma palavra, pegou o rosto de Dedé entre as mãos, e beijou-lhe suavemente a boca, Dede´abraçou-a, enquanto tentava se livrar do cinto de segurança, puxando Berenice de encontro a seu corpo, ficaram uns vinte minutos ali, naquele beijo eterno.

SAIDEIRA - Roteiro de Junior Aragaki

2009-06-26T20:47:00.005-03:00

CENA 01 - RUA AUGUSTA - NOITE

Janjão sai de um bar, e cabisbaixo desce a Augusta sentido centro, assoviando uma triste canção.

JANJÃO
- 11 horas da noite, difícil achar alguém que me pague um trago.

CENA 02 - BAR - NOITE INT

Mal entra num bar, os garçons o levam em direção a porta. Quando vira as costas pra ir embora, uma mão o segura pelo ombro.

DAVID
- Ei amigo, ta afins de tomar uma comigo?

JANJÃO
- Olha eu até aceito um trago, mas já te aviso, num sô viado não!

DAVID
- Mas que viado o que? Só quero companhia prum trago. Mas se você não ta afins, paciência.......

JANJÃO
- Pérai... eu aceito sim, e me desculpa. Já vi cada coisa nesta Augusta........

CENA 03 - BAR - NOITE INT

Acontece uma elipse de tempo, com eles bebendo vários drinks, e conversando muito. No inicio sons diversos e sem definição, depois vamos aos poucos ouvindo o que diz Janjao:

JANJÃO
- Mágico, isto mesmo mágico. Fui um grande mágico, tinha uma habilidade com as mãos invejável, assim como Houdini.

DAVID
- Quem diria hein? Puxa vida ja são 15 pra meia-noite. Preciso ir agora, tenho que encontrar um cliente!

JANJÃO
- Pô agora que a conversa tava "ficano" boa!

DAVID
- Infelizmente este cara só estará livre neste horário e preciso falar com ele hoje sem falta.

JANJÃO
- Seria demais te pedir pra me pagar mais uma?

DAVID
- Tudo bem! Toma mais uma.

JANJÃO
- Valeu, valeu mesmo.

David já na calçada, pára um instante, e volta-se para Janjão:

DAVID
- Vamos fazer o seguinte, eu acho que daqui uns 40 minutos eu to livre, ai passo aqui e tomamos a saidera, o que acha?

JANJÃO
- A noite é uma criança meu jovem... Vai lá que te espero com grande prazer.

CENA 04 - BAR - AUGUSTA - NOITE

Acontece mais uma elipse de tempo, Janjão espera impaciente, os clientes vão embora e fecham o bar. Mesmo assim, Janjão espera na calçada. Vencido pelo cansaço Janjão sobe a Augusta cabisbaixo e assoviando novamente. Sorri ao ver parar um táxi ao seu lado e David sinalizar para ele entrar.

CENA 05 - CARRO NOITE INT

DAVID
- Pô desculpe a demora, meu cliente atrasou. O duro é que não chegamos num acordo, terei de encontra-lo novamente daqui a pouco!

JANJÃO
- E eu pensei que você tivesse desistido da saidera!

DAVID
- Nunca precisei tanto de um gole. O problema é que já ta quase tudo fechado.

JANJÃO
- Que nada! São Paulo não fecha nunca. Esta cidade é 24 horas.

DAVID
-Tcharans!!!! Já peguei uma garrafa pra gente! Vamos tomar na minha casa, que eu preciso pegar uns documentos lá.

JANJÃO
- Por mim, todo lugar é lugar prum trago....

CENA 06 - ESTACIONAMENTO PREDIO - NOITE EXT

Saltam do táxi próximos a um prédio.Ao subirem a escada do prédio, Janjão tropeça e é amparado por David:

DAVID
- Opa! Segura ai! Ta tudo bem?

JANJÃO
- To bem sim, só tropecei.....

CENA 07 - AP NOITE INT

Eles entram no ap e David faz sinal de silêncio pra Janjão.

DAVID
- Só vamos falar baixinho e não fazer barulho que minha mulher ta dormindo neste quarto!

JANJÃO
- Claro me desculpe, me desculpe....

Tomam alguns goles em silêncio,(pequena elipse temporal) David olha pro relógio preocupado.

DAVID
- Puta merda, perdi a hora, tenho que sair imediatamente pra ver meu cliente. Faz o seguinte, me aguarda aqui, que já volto, é coisa rápida. Ai já trago mais uma pra saideira.

David liga a televisão bem baixinho e indica a poltrona a Janjão, que senta sem largar a garrafa e o copo.

DAVID
- Volto logo, e não faça barulho. Até mais.

Assim que a porta se fecha, Janjão tira os sapatos, se aproxima da porta e fica escutando os passos de David se afastando. Quando fica silencioso, ele vai em direção a porta do quarto e a abre sem fazer barulho. A mulher dorme deitada de costas pra Janjão, o quarto esta num silencio profundo, ele vê um relógio de pulso num móvel ao lado da cama, o pega e põe no bolso. Abre um porta-jóias e examina algumas jóias e bijoux, colocando o que considera de valor no bolso.

CENA 08 - ESTACIONAMENTO - NOITE EXT

David entra num carro parado numa rua próxima do prédio, tira o óculos, boné, peruca e a jaqueta Jeans, joga tudo num saco de lixo. Quando dá partida no carro, a cena se funde com ele desligando o carro, e fazendo o mesmo ritual, óculos, boné, peruca, jaqueta no saco, e põe embaixo do banco. Ele sai do carro estacionado na mesma vaga, e sobe as escadas, mas desta vez, em vez de abrir a porta, bate levemente.

CENA 09 - APARTAMENTO - NOITE INT

SANDRA (abrindo a porta)
- Porra David, isto são horas? Pensei que você não vinha mais, to te esperando há um tempão, se você não aparecesse hoje, eu iria ligar pra cadela da tua mulher e contar tudo.

DAVID
- Deixa disto amorzinho!!! Sandra, você sabe que é você que eu amo!

SANDRA
- Se amasse mesmo largava aquela perua e ficava comigo. Ainda não acredito que você prefere aquela velha, só porque ela é rica!!!Eu to grávida David, grávida porra.

DAVID
- Meu amor, você sabe que ela não é nada, é você que eu amo e quero, mas é ela quem me sustenta. Aliás, sustenta a gente! Agora vem cá, me dá um beijo.

Sandra aos poucos se entrega ao beijo apaixonado de David. Ele acaricia seus cabelos, sua cabeça e faz carinhos suaves em seu pescoço, e então começa a aperta-lo, ela tenta se desvencilhar, mas David a subjuga, apertando sua garganta até sufoca-la. Ela cai no chão, e David aproveita para apertar com as duas mãos até ela parar de se debater. Ele a pega no colo, a coloca na cama e estende um cobertor sobre seu corpo. Fecha a porta e sai sorrindo.

CENA 10 - APARTAMENTO - NOITE INT

Janjão fecha silenciosamente a porta do quarto, pega os sapatos, a garrafa enquanto pensa alto:

JANJÃO
- Mágico, sim mágico, só não disse que minha maior habilidade era fazer carteiras desaparecerem hehehe..........

Ele relembra em flash-back, o momento em que tropeça, e é aparado por David na escada. Mas desta vez, um close mostra Janjão afanando a carteira de David.

CENA 11 - CABINE TELEFONICA - RUA NOITE EXT

DAVID
- Alo, Policia? Eu passei agora pela Fradique Coutinho e vi um sujeito mal vestido entrando num bloco de apartamentos, mas ele estava bem esquisito, parecia preocupado olhando pros lados.... ele estava com um paletó preto bem surrado e cachecol...........sim, era próximo da Teodoro Sampaio...... isto mesmo aquele de esquina...........

CENA 12 - APARTAMENTO - NOITE INT

Janjão abre a carteira de David, e sorri ao vê-la recheada de dinheiro e cartões de credito. Fecha a carteira e a coloca no bolso do paletó. Ao chegar a porta, para, pega a carteira, tira o dinheiro e pensa alto:

JANJÃO
- Playboy gente boa, vô leva só o dinheiro. Afinal ele voltou pra saideira..........

Volta e coloca a carteira na mesa.
Caminhando pela rua, Janjão volta a assoviar a triste canção.

(FIM)

Sonoplastas

2009-06-06T13:00:00.004-03:00

Esta semana meu amigo o Sonoplasta Geninho da Chamadas da TV Record-SP, me enviou um link para o video do novo
game X-Box 360. Impressionante, sugiro a todos assistirem o video.
http://www.youtube.com/watch?v=g_txF7iETX0
Dai respondi: - Finalmente chegamos ao futuro! E ele: - Não Junior, o futuro é que chegou até nós!!!!
Filosófico hein!!!!

Bem no meio...........

2009-05-22T13:40:00.002-03:00

"Entre o nascimento e a morte, o que realmente importa, é o que esta no meio."

Junior Aragaki
São Paulo, 22 de maio de 2009.

MB

2009-05-17T04:26:00.006-03:00

MB - MARIA BATALHÃO - um conto de Junior Aragaki

562!
- Raiser! Respondi "colando as placas" o modo militar de se referir a posição de sentido!
Não consegui segurar o riso, estava feliz por ter sido escolhido para fazer a guarda na
area externa do Quartel, guarda Sul posto 7 guarita da rua, onde passavam civis, e do ponto de vista militar, culpados, até que se prove o contrario. Para o Exercito, todo civil é uma ameaça.
Eu, 555- Timar, 606- Carnieto, 571-Amaral, 573- Rinaldi e o 600 (meia zero zero)- Da Silva "puxariamos" nossas 24 horas de guarda, num revezamento de 2 horas de serviço por 4 de "descanso", que era qualquer coisa menos descanso, ja que nestes momentos tinhamos que fazer a faxina no Quartel. Mas só o fato de ficar estas 2 horas em contato com o mundo externo ja era alguma coisa. A outra coisa, ou melhor coisinhas, eram a Michelly e a Cinara, duas MB. Maria Batalhão. Garotas taradas por soldados. Elas faziam qualquer coisa pra ficar na companhia de alguem fardado, sem fazer distinção de patente. De recruta a Primeiro-Tenente, muitos ja conheciam seus vastos favores. E é claro que 90 por cento era pura balela, vantagem contada por soldados com os hormonios a flor da pele.
Meia noite e 15, eu congelando na guarita e lembrando da historia de que no ano anterior, um recruta morrera naquela mesma guarita. Mas morreu de bizonhice, como diziam os sargentos! Estava puxando a guarda de fuzil com a baioneta calada, contrariando as instruções de que guarda se tira com o fuzil empunhado e pronto para o combate, o sujeito colocou os 5 kilos do fuzil carregado no chão, a sua frente, e acabou cochilando apoiado no fuzil, sua cabeça caiu pra frente e a baionete atravessou-lhe a garganta. O sargento da ronda o encontrara assim, empalado pelo pescoço. Pensei nisto e passei a mão no meu gogó, aliviado por não ser tão mocorongo.
- Raiser, Raiser!!!
Da Silva estava no posto 5, cerca de uns 30 metros de onde eu estava. Aproximou-se afobado - Raiser, as MB tão ai na estação. A Cinara me mandou um beijinho.
- Ah Da Silva, vai tomar no cu, porra, vem me contar historia a estas horas, neste frio do caralho! Acabei de dizer isto, e na esquina da padaria em frente a estação de trem, vejo as duas beldades mais desejadas de Quitauna acenando para nós. Fiquei excitado na hora.
- Raiser! o que vamos fazer agora? E se o sargento aparecer!!!
- Calma Da Silva, calma, o sargento acabou de sair daqui, antes das 2 ele nao volta. Disse tentando tranquiliza-lo, mas ai sim é que ficou mais perturbado.
- Mas e as garotas Raiser, é com elas que to preocupado!
- Mas porque Da Silva? - É que sou virgem Raiser, eu confesso..... eu sou virgem!
- E se não ficar na sua vai continuar virgem Da Silva. Vai com calma.
Eu nunca as vira pessoalmente, só conhecia as lendas que os soldados contavam.
-562 - Raiser, numero interessante disse a loira no meu ouvido. Pela descricão dos meu colegas, aquela era a Michelly, a rainha de Quitauna, a Maria Batalhão mais linda de todos os tempos. Linda e gostosa, muito gostosa. Dizia ter 24 anos, mas aparentava bem menos, loira, olhos azuis e uma inconfundivel pinta no canto esquerdo do labio superior.
-562 - Raiser, gostei do teu nome é gringo?
- Meu pai é ucraniano. Sussurrei em seu ouvido enquanto a puxava para dentro da guarita. Da Silva e a outra MB haviam desaparecido, mas eu só daria conta disto, alguns minutos depois.
Agarrei-a pela cintura e beijei-lhe as mãos. Ela colou sua boca na minha e senti sua lingua macia e quente passeando nos meus labios. Ela beijava como uma Deusa. Enquanto eu explorava seu corpo por debaixo das roupas, ela desabotou minha calça e agarrou com força meu pau. Se abaixou e me chupou. Começou suavemente mas aumentou gradativamente a velocidade me enlouquecendo. Só se levantou ao terminar.
- Adorei voce! 562- Raiser!!!!
- Eu tambem adorei voce benzinho!!! Quanto é?
- De voce eu nao quero nada! Ninguem beijou minhas mãos antes! Nunca.
- Toma aceite pelos menos estes 20 reais, é tudo o que tenho, disse enfiando-lhe a nota no sutiã.
. - Ja disse que de voce eu nao quero nada 562, alias, sabia que 562 é o numero do cara que morreu nesta guarita ano passado. 562 - Lima. - Ele morreu 15 minutos depois que sai daqui! Disse sarcastica, atirando a nota amassada na minha cara e saiu.............. sorrindo.

Junior Aragaki
São Paulo, 17 de maio de 2009.

La muerte

2009-05-09T22:52:00.002-03:00

"Metade dos que me conhecem me querem morto............. a outra metade acha que eu ja morri"
Junior Aragaki
vespera do dia das mães de 2009.

Curta-metragem Mais Salada? de Marcio Araujo

2009-05-02T01:27:00.001-03:00

Guia da folha

2009-05-02T01:20:00.000-03:00

Noite

Nesta sexta o Berlin promove a nova festa La Noche Cool, que tem a discotecagem de músicas francesas e beatniks dos DJs Bárbara Eugênia e Junior Aragaki.
www.clubeberlin.com.br

Discotecando no Treibhaus na Audio Delicatessen

2009-05-02T01:18:00.000-03:00

Treibhaus no Audio Delicatessen

A atmosfera das noites da famosa casa noturna alternativa foi resgatada e acontece agora mensalmente no Audio Delicatessen. Marcello Melão (residente), Positive (Treibhaus) e Junior Aragaki (Espaço Retrô) comandam os picapes.

www.audiodelicatessen.com.br

Discotecando no Halloween do Projeto Autobahn

2009-05-02T01:16:00.001-03:00

Sandra Coutinho da Mercenarias com o Combat Rock no CB

2009-03-27T00:03:00.002-03:00

CIUMES

2009-03-05T02:49:00.000-03:00

CIUMES –
DE JUNIOR ARAGAKI
SP – 05/03/09.

ANNA E FLÁVIO SE CONHECERAM NO COLEGIAL, E UMA PAIXÃO FULMINANTE ENTRELAÇOU SEUS CORAÇÕES.
CASARAM-SE 06 MESES APÓS A FORMATURA. E COMO EM TODO CASAMENTO, O INICIO FOI UM MAR DE ROSAS.
APÓS DOIS MESES, ANNA COMEÇOU A TER CIUMES E IMPLICAR COM TUDO QUE FLÁVIO FAZIA.
ERAM CIUMES DOENTIOS, ELE MAL CHEGAVA EM CASA E ELA JÁ O INTERROGAVA, ESPERAVA ELE ENTRAR NO BANHO PRA CHEIRAR SUAS ROUPAS E REVISTAR BOLSOS E CARTEIRA. FLÁVIO ERA MÚSICO AMADOR E COMEÇOU A ENSAIAR COM UMA BANDA DE JAZZ.
ANNA FURIOSA O AMEAÇOU, DISSE PRA LARGAR A BANDA, QUE ESCOLHESSE ENTRE ELA OU SEUS AMIGOS. FLÁVIO INDGNADO NÃO VIA MAL ALGUM EM PASSAR ALGUMAS HORAS ENSAIANDO MAS PARA ANNA AQUILO ERA ESTRATÉGIA PARA CONQUISTAR MULHERES.
FLAVIO ERA TOTALMENTE APAIXONADO POR ANNA, E JAMAIS PASSARA EM SUA CABEÇA, TRAIR A MULHER AMADA. E FAZIA DE TUDO PRA QUE ANNA NÃO BRIGASSE COM ELE. ASSIM QUE ELA COMEÇA A O IMPORTUNAR INjUSTAMENTE, ELE A SEGURAVA FIRME PELOS BRAÇOS E A BEIJAVA A FORÇA, ELA SE ESQUIVAVA, MAS CEDIA AOS POUCOS E LOGO ESTAVAM TRANSANDO COMO LOUCOS AMANTES. E ELES REALMENTE ADORAVAM TRANSAR. A PONTO DE TRANSAREM RELIGOSAMENTE TODOS OS DIAS NO MINIMO UMA VEZ.
UM DOS INTEGRANTES DA BANDA, MARCUS UM TRUMPETISTA, ERA UM COCAINOMANO ASSUMIDO, E FOI ELE QUEM APRESENTOU O PÓ A FLÁVIO.
FLÁVIO COMO TODOS OS OUTROS ACHOU QUE AQUELE ERA APENAS MAIS UM “BARATO’, ASSIM COMO O FUMINHO QUE ROLAVA EM TODOS OS ENSAIOS. MAS O QUE FLÁVIO NÃO AINDA NÃO SABIA, ERA QUE SEU ORGANISMO ACEITAVA MUITO BEM A DROGA.
E LOGO NO INICIO, AINDA UM SUPER-MAN, VICIOU-SE.
AGORA A COCA FAZIA PARTE ATIVA EM SUA VIDA. ELE NÃO SAIA DE CASA SEM ANTES DAR UNS TIRINHOS, E UM
PAPEL DE COCA SEMPRE ESTAVA A SUA MÃO.
O VICIO FOI PROGREDINDO NA MESMA MEDIDA EM QUE ACABAVA O TESÃO QUE TINHA PELA MULHER. AOS POUCOS FLÁVIO FOI DEIXANDO DE TRANSAR COM ANNA, QUE DESEPERADA ACHAVA QUE ELE TINHA ARRUMADO OUTRA. ELES DISCUTIAM O TEMPO TODO E ELA O AMEAÇAVA DIZENDO QUE O MATARIA SE DESCOBRISSE QUE ELE TINHA UMA AMANTE, QUE JÁ NÃO SUPORTAVA MAIS AQUELA SITUAÇÃO E IRIA COMETER UMA LOUCURA.
FLÁVIO TINHA MEDO QUE ANNA DESCOBRISSE A VERDADEIRA RAZÃO PELA SUA TOTAL APATIA E FALTA DE LIBIDO, ELE TEMIA QUE SE ELA SOUBESSE A VERDADE, TALVEZ PRECISASSE FICAR SEM SE DROGAR.
CEGA DE CIUMES, AMOR E ÓDIO, ANNA NÃO ENXERGAVA A VERDADEIRA RAZÃO DE SUA DESGRAÇA.
ATÉ QUE UM DIA, DONA SUELI, A MÃE DE FLÁVIO, VEIO LHES VISITAR.
ELA ENCONTRA A CASA EM UM ESTADO DE DAR NOJO. ANNA ESTÁ APATICA. SÓ CHORA E PEDE PRA DONA SUELI OBRIGAR O FILHO A LARGAR A AMANTE. DONA SUELI NÃO SABE O QUE FAZER PERANTE A INSANIDADE DE ANNA.
ELA SABE SOBRE O VICIO DO FILHO E QUANDO FLÁVIO CHEGA, ELA COMUNICA QUE VAI INTERNA-LO NUMA CLINICA.
QUANDO OS ENFERMEIROS CHEGAM E IMOBILIZAM FLÁVIO, ANNA SE AJOELHA AGARRANDO AS PERNAS DO MARIDO, E AGRADECE A DEUS POR SER “ APENAS UM VICIO”. OLHA PRA DONA SUELI E DIZ - NÃO É MULHER, NÃO É MULHER................

FIM

(mais NR impossível)

Junior ARagaki

Foley 2 A Missão

2008-11-19T00:10:00.003-02:00

Uma dica de foley!
Relógio, ou passar de tempo/elipse.
Pare se fazer o ruído do tic-tac de um relógio voce precisa de apenas 2 objetos.
Uma caneta sextavada (bic), e um anel ou aliança em um dos dedos.
Voce pega a caneta no meio das palmas juntas (como se fosse rezar), e vai lentamente rolando a
caneta entre as mãos, e para cada segundo conte 1001, 1002, 1003, e voce terá um ótimo som de relógio, ou
uma elipse temporal, um passar de tempo entre uma cena e outra, e detalhe supremo!!! Voce controla a velocidade e a aceleração desta elipse!!!! Genial
Este macete eu aprendi em 1993 com o dublador César Leitão, que fora sonoplasta de rádio nos anos 40 e 50, e fazia o foley ao vivo, durante a "encenação radiofonica" de uma novela. Passos, portas, tiros, enfim tudo era feito acompanhando o scrit, e os atores/dubladores/narradores! Enfim adrenalina pura.
É lógico que hoje em dia, a tecnologia substituiu estas formas artesanais de foley, mas mesmo assim, muitos dos sons ainda são feitos na base do velho e bom "Jack Foley". Passos, talheres, sons e ruidos mais detalhados são gravados e mixados ás diversas fontes sonoras que compõe uma mixagem, principalmente uma mix de dramaturgia, onde existe uma necessidade real de
pós-produção de ruidos-de-sala, pois muitas vezes o microfone está numa captação mais fechada para maior clareza dos diálogos, e não capta outros sons essenciais as cenas, como os passos dos atores ou uma colocada de copo na mesa.
E assim caminha a humanidade..................
Junior Aragaki

Cultura Humana

2008-11-12T04:59:00.002-02:00

Eisenstein, Webber, Kant, Voltaire, Truffaut, Bukowiski, Hitchcock, Fassibinder, Capote, Hesse, Platao, Sofocles, Pasolini,
Renoir, Nitzsche, Dostoievisk, Guimaraes Rosa, Nelson Rodrigues, Saramago, Chandler, Gaiman, Basquiat, Shakespere, Moliere,
Dias Gomes, Hemingway e dezenas de outros ilustres mestres.
Só para descobrir que não consigo viver sem um playstation por perto!

Max Webber e os Presidentes Africanos

2008-09-25T03:33:00.002-03:00

Lendo matéria na revista Veja descobri que alguns Presidentes Africanos
recebem apoio (U$) Norte-Americano por preencher certos requisitos como: (Pasmem)!!!!
Não praticar crimes hediondos contra o próprio povo!
COMO ASSIM????? diria Alisson Avila e Sabrina Riatto, em sua redação e seu consultório.
Não seria por acaso o mandatário Africano responsável pelo bem estar do povo que governa??????????
Tá tudo bem, eu também assiti ao Hotel Ruanda e Falcão Negro, li tudo que foi escrito sobre
as revoluções civis no continente Africano. E sei que a realidade Africana, infelizmente ainda está mares distantes
de um porto seguro mínimo de civilização, pois como disse Max Webber: - "A diferença entre civilização e barbárie, é
que sobre a bandeira da civilização, o Estado detém o monopólio da barbárie".
Junior Aragaki
São Paulo, 25 de setembro de 2008.

Do you remember this?

2008-09-20T17:01:00.004-03:00

Final de 1998!
Eu acabara de sair da Avant Garde, e resolvi ficar uns meses sem fazer absolutamente nada,
a não ser churrasco com o Mingau.
As vezes ficavamos só eu e ele, tomando uma cerva, ouvindo um som, e depois
curtiamos a ressaca no sofa da sala hehehe tempinhos inuteis.
Eis que certa tarde toca meu celular (acho que foi o primeiro que comprei)
e uma voz meio anasalada me diz: - Fala Mingau!
Não, sou o Junior, quem quer falar?
- O Roger
E bem ali na minha frente, no meu celular, o Roger chamou o Mingau
pra entrar no Ultraje!
E porque escrevo tudo isto??
Simples, porque o Mingau será o próximo entrevistado deste blóguí!!!!
Em breve........
Saudações
Junior Aragaki

Rush

2008-09-20T04:03:00.002-03:00

"Meu Deus, hoje eu descobri....
o filho do Ozzy Osbourne com
o o Bono Vox...
É o Geddy Lee."

Infantil

2008-08-06T02:54:00.003-03:00

Por onde andarão?
- As tenias? As solitarias?
- E os oxiurus então???
Alguem ai ja ouviu falar de alguma criança
que atualmente tenha lombrigas?
Lembro-me até com certo saudosismo
o gosto do oleo de figado de bacalhau.........
Ehhhhhh........ saudades da infancia querida.
Saudades do pé no chão!!!!!!!!

Junior Aragaki

Combat Rock

2008-08-02T19:39:00.002-03:00

"OLD PUNKS NEVER DIE", escrevi no meu MSN, quase que um PUNKS NOT DEAD 2 A MISSÃO.
ontem fui novamente ao show do COMBAT ROCK, um tributo ao The Clash, com os meus velhos amigos punks
MIngau (Ultraje a Rigor), Ari (365), Clemente (Inocentes) e Redson (Colera).
E em momentos como este, eu entendo cada vez mais porque os punks nao morrem! Uma vez punk
sempre punk, basta soar um acorde de um bom punk rock, que me sinto com 15 anos novamente.
Nesta horas eu nao consigo me segurar, e apesar dos quilos a mais e dos 38 anos nas costas, la
estava eu pogando no meio da molecada, e digo mais, os punkinhos de hoje em dia não sabem pogar.
E não venham me falar que pogar é sair dando porrada em todo mundo, chutando pra la e pra ca, dando "muquetadas" como disse uma importante revista. Pogar é um dança sim, um estilo, mas tem que saber pogar. Não é pra qualquer um.
Vida longa aos velhos punks!!!!!!!
Junior Aragaki

Descoberta

2008-07-31T03:14:00.003-03:00

Outro dia, conversando com a Rita, minha mulher, ela me perguntou:
- Por que tragédias? Escreva algo diferente, algo alegre, um roteiro para crianças!
Minha resposta triste saiu num sussuro:
- Porque Tragédia!!! Simples....
- É porque venho de uma familia trágica. São incapazes de deitarem-se para dormir,
e não levantarem-se nunca mais!!!!
- Agora sei o porque de tua fixação em Nelson Rodrigues.

Junior Aragaki

O QUE DIRIA NELSON RODRIGUES

2008-05-26T01:43:00.003-03:00

ENVELHEÇAM!!!!! ENVELHEÇAM SIM!!!!!
E TENHAM RUGAS, MUITAS RUGAS.... DEZENAS, CENTENAS, MILHARES.....
DEVERIAM CRUCIFICAR EM PRAÇA PUBLICA OS INVENTORES DA CIRURGIA PLASTICA, OU PELO MENOS OS QUE A USAM PARA CRIAR CORINGAS EM SERIE.
NOITE DESSAS CHEGO TARDE DO TRABALHO (SONOPLASTA NA LABUTA DIARIA), LIGO A TV E VEJO UMA ATRIZ FAZENDO PROPAGANDA DE SEU FILME PORNO!!! ORAS BOLAS O QUE TEM DE MAIS NISTO??? A RITA CADILLAC FEZ, A GRETCHEN FEZ, E VARIAS OUTRAS “CELEBRIDADES” FIZERAM. E DAI?
DAI QUE A NOVA PORNO-STAR BRASILEIRA, ERA NA MINHA OPINIAO, UMA DAS MAIS LINDAS ATRIZES BRASILEIRAS, VIREI FA, PELA PROFESSORINHA DA NOVELA, LINDA, LINDA..... DAI ELA SUMIU....
FEZ OUTRAS MIDIAS, MOSTROU O CORPO SARADO EM REVISTAS MASCULINAS, MAS NADA TAO MARCANTE QUANTO A LINDA E INGENUA PROFESSORINHA.
E TCHAN TCHAN TCHAN!!!! APARECE FAZENDO PORNO!!! ( E COM HISTORIA INSPIRADA EM NELSON RODRIGUES) E TOQUEM OS SINOS!!!!!! ALELUIA SENHORES....
MAS ALI, POR TRAS DAQUELA MASCARA CELEBRIZANTE, UMA PROVA DE QUE O TEMPO NAO DEVERIA SER APAGADO DE NOSSOS ROSTOS, A PROFESSORINHA TINHA O SORRISO DO CORINGA DO BATMAN TAL QUAL JACK NICHOLSON. E ISTO SEM DUVIDA NENHUMA ME TIROU TODO O TESAO DE VE-LA EM DIGAMOS "ATOS PERNICIOSOS NO LEITO CONJUGAL" HEHEHE!
RESUMINDO : - PADRONIZARAM O SORRISO DAS PROFESSORINHAS DO BRASIL. MEU DEUS TODAS IGUALMENTE REPUXADAS E BOTOXADAS. PAREM COM ISTO MINHAS SENHORAS, E MEUS SENHORES TAMBEM PORQUE NAO INCLUIR OS HOMBRES NESTE TRISTE SORRISO ARTIFICIAL, E OLHA QUE NEM TODAS TEM UM "Q" DE ANGELINA JOLI (SE ´E QUE ME ENTENDEM).
O QUE DIRIA NELSON RODRIGUES??

Junior Aragaki

Vestido de Noiva ou as verdadeiras lagrimas de Norma Bengell

2008-05-03T03:20:00.003-03:00

Norma Bengell chorando, maravilhosamente chorando diga-se de passagem. A primeira impressão que tive da montagem do espetaculo "Vestido de Noiva" de Nelson Rodrigues, pelo grupo Os Satyros foi na verdade a ultima. Explico: - Depois de enfrentar duas horas e meia de fila na calçada da av Paulista com uma baita ameaça de chuva), fui o penultimo a entrar, dois lugares atras, 5 segundos depois, e eu teria que esperar a proxima encenação, marcada para as 21 horas, As 19 horas e 10 minutos exatos começa o espetaculo.
Quem me conhece, sabe o quanto sou fa de Nelson Rodrigues, adoro sua obra, nao me canso de ler e reler tudo o que o brilhante romancista escreveu.
Dito isto, vamos a peça!
Norma Bengell simplesmente brilhou como Madame Clessi, chegando ao ponto de ofuscar Alaide. Uma Alaide com lindos seios(quem foi comprovou pessoalmente).
E aquela coisa de projetar sobre o cenario, sobre os atores, talvez estivesse um pouco moderno demais pra obra do grande NR......mas como diriam nos romances....... - então choveu. E a chuva foram as lagrimas emocionadas de Norma Bengell sendo ovacionada de pé pela euforica plateia. Verdadeiras lagrimas ou não, talvez ali, em cima daquele palco, uma atriz daquela grandeza consiga encenar um choro, uma lagrima....... mas não..... tenho certeza, convicção na verdade....
AS LAGRIMAS DE NORMA BENGELL ERAM VERDADEIRAS!

Curta-metragem CONVERSAO

2008-04-30T21:37:00.002-03:00

Hoje, ouvindo Panico em SP, com o Marcio Rinaldi, veio a brilhante ideia!
A arte do curta sera como a contracapa do LP Panico em SP do Inocentes, ou seja, tudo datilografado, recortado, scaneado!!!!
O jornal, o radio a televisao, todos os meios de comunicacao, neles estava estampado o rosto de medo da populacao...
PANICO EM SP. PANICO EM SP, PANICO EM SP!!!!

Dona Jo

2008-04-17T18:09:00.002-03:00

Se fosse meu pai quem tivesse ligado, teria dito: - Junior, sua mãe subiu no telhado.....
Mas como foi meu cunhado, ele disse:- Junior, sua mãe teve um AVC e esta hospitalizada.
É Dona Jo!!!!! Melhore logo por favor!!!!! Te amo muito mãe!!!!
Junior

New York Dolls no Hangar 110 10 de abril de 08

2008-04-12T02:16:00.002-03:00

Dia historico e inesquecivel pra mim!!1

FALAR O QUE????? FALAR O QUE"""
QUE EU VI O SYL SYLVAIN TOCANDO GUITARRA E FAZENDO FUCK YOU!!!!
OU QUE ELES DEIXARAM PRO BIS, TRASH E PERSONALITY CRISIS!!!!
QUE DAVID JOHANSEN UMA MISTURA DE MICK JAGGER COM SERGEY E IGGY POP, MAS UM POUCO MENOS ENRUGADO, POREM MUUUUITO MAIS SIMPATICO.
QUE A PERFORMANCE FOI INCRIVEL, O PIQUE DOS CARAS NAO ´E PRA QUALQUER UM....
BOM O DETALHE IMPORTANTE...... ENTROU NO TOP5 DE SHOWS DA MINHA VIDA.
ROCK RENOVA A GENTE.
JUNIOR ARAGAKI

Harvey Homem Passaro

2008-04-12T02:11:00.002-03:00

E a grande estrela do curta-metragem de terrir Calopsycho, Harvey, vulgo Twiggy, fugiu pra Hollywood com seu companheiro Mal.
- Sou uma estrela e vou brilhar em Hollywood. Teria dito Harvey, enquanto voava pela porta em direção a liberdade!
Em breve, em uma superprodução, num cinema perto de voce............. Harvey, a caminho da liberdade!!!!!

Roteiro do curta-metragem CONVERSAO

2008-04-10T04:34:00.004-03:00

Vinni, Gabi, Leo Jaime e Edna Falchetti no

CONVERSÃO

ROTEIRO DE JUNIOR ARAGAKI

CENA 01
NOITE – CARRO INT / RUA /DANCETERIA EXT/INT.
A cena começa mostrando uma mão, procurando uma música no rádio do carro. É uma imagem subjetiva (olhar do Beto). Ele deixa sintonizado em um rock, também ouvimos os outros ocupantes do carro, rindo e dizendo besteiras habituais de jovens, enquanto bebem cerveja em lata e fumam um baseado. Um põe a cabeça pra fora e grita:

Brunão:
- OH GOSTOSA!!!

O carro segue a toda pelas ruas de São Paulo. Marcos o motorista, tira de sua jaqueta uma “grinfa”(seringa de pico), já com uma dose preparada dentro e passa pra Brunão no banco de trás, que sem cerimonia alguma aplica parte da dose em seu braço e em seguida pica o braço de Beto que já estava estendido em sua direção.
Lentamente as imagens começam a ficar distorcidas, trêmulas com alguns flashes estranhos, até que o carro estaciona. Ouvimos um burburinho de vozes e uma música bem distante. Beto olha e tudo está cada vez mais tremulo, as imagens mais distorcidas ainda. Ele abre a porta do carro e sai vomitando, enquanto os outros ocupantes do carro passam por ele, ele os segue e atravessa a rua em direção a danceteria, vendo tudo ainda mais distorcido, e entra na boate, passando pelos seguranças, habitues etc.

Beto chega na pista e pára no meio, enquanto tudo gira ao seu redor.(chicote). O giro aumenta junto com a música, até parar bruscamente, inclusive a música. Vemos a imagem de Beto parado no meio da pista, totalmente chapado, e com as pessoas dançando sem se preocupar com a presença dele, então vai fechando em seus olhos, até cair em fusão para o Black.(Fade out).

FUSÃO EM
CENA 02
QUARTO BETO DIA INT.

A IMAGEM SAI LENTAMENTE DO BLACK, MAS CONTINUA NA PENUMBRA DO QUARTO ESCURO DE BETO. OUVIMOS D. MARTA BATENDO NA PORTA DO LADO DE FORA.

CORTA PARA

CENA 03
CORREDOR/PORTA DO QUARTO BETO.
DONA MARTA, COM UM CESTO DE ROUPA EMBAIXO DO BRAÇO, PARADA EM FRENTE AO QUARTO DE BETO, BATE NA PORTA, SAI EM DIREÇÃO AO OUTRO QUARTO, VOLTA LOGO EM SEGUIDA, JÁ SEM O CESTO E BATE NOVAMENTE NA PORTA.

D. Marta
- Betoooo, levanta!

CORTA PARA

CENA 04
QUARTO INT(PENUMBRA)
BETO SE VIRA NA CAMA E PEGA O RELÓGIO AO LADO DA CAMA, QUE MARCA 16:47.

BETO:
- Ainda é cedo...

CENA 05
CORREDOR / QUARTO
DONA MARTA VOLTA DA COZINHA E DESTA VEZ PÁRA NA FRENTE DA PORTA, ABRINDO-A E ENTRANDO SEM CERIMÔNIA.

CENA 06
QUARTO DIA INT.

ELA VAI ATÉ A JANELA E A ESCANCARA, INUNDANDO O QUARTO DE LUZ, REVELANDO AS PAREDES COBERTAS DE POSTERS DE BANDAS, DISCOS NO CHÃO FORA DAS CAPAS E MUITOS DESENHOS ESPALHADOS. HÁ UMA ESCRIVANINHA CHEIA DELES, A MAIORIA INACABADOS, MAS DEIXANDO VER QUE FORAM FEITOS COM UMA TÉCNICA APURADA. BETO PUXA O COBERTOR, COBRINDO A CABEÇA.

BETO:
- Porra, mãe!

D. MARTA
- A boca, menino! Isso lá é jeito de falar com a sua mãe?
-
BETO
- E isso é jeito de acordar o seu filho? Fecha essa janela, vai!

D.MARTA DESCOBRE BETO COM UM PUXÃO NO COBERTOR. ELE TENTA SE COBRIR COM O LENÇOL.

D. MARTA
- Que foi, virou vampiro?

BETO
- Não enche...

D. MARTA
- Só anda vestido de preto, troca
- o dia pela noite, não quer saber
- de sol....

BETO
- E também vou comprar um caixão! pra tentar dormir em paz nessa casa.

D. MARTA SE APROXIMA DA CAMA, PEGANDO UM CRUCIFIXO QUE TEM NO PESCOÇO. ELA PUXA O LENÇOL E APROXIMA A CRUZ DA TESTA DE BETO, QUE A AFASTA. ELA CONTINUA A TENTAR SE APROXIMAR E BETO A SEGURA.

BETO
- Quê isso? Tá fazendo o quê?

D. MARTA
- Vendo se você virou mesmo um vampiro.

BETO
- Sai pra lá, véia!

DONA MARTA:
- Vem cá, moleque!
-
BRINCAM, COM D. MARTA TENTANDO ENCOSTAR A CRUZ E BETO RESISTINDO. ELA ACABA CONSEGUINDO E BETO GRITA, COLOCANDO AS MÃOS NA TESTA, COMO SE O CONTATO TIVESSE SIDO DOLOROSO E CAI NA CAMA, COMO QUE DESMAIADO. D. MARTA RI DA ENCENAÇÃO, MAS PÁRA, AO PERCEBER, NO BRAÇO DO FILHO, VÁRIOS HEMATOMAS E MANCHAS, (TÍPICOS DE QUEM USA DROGAS INJETÁVEIS). ELA SE APROXIMA PARA VER MELHOR E BETO PERCEBE, VOLTANDO A SE COBRIR COM O LENÇOL.

D. MARTA
- Espera, deixa eu ver. Quê isso no seu braço?

BETO
- Nada, não, véia. Coisa de vampiro.

D. MARTA
- Agora eu tô falando sério, Beto...

BETO
- E eu também!

D. MARTA
- José Roberto!

BETO
- Não foi nada, besteira, eu tive aí uma discussão com um cara, só batemos boca e o fulano me segurou forte pelo braço. Só isto.

D. MARTA
- Tem certeza?

BETO
- Pô, eu tava lá, tenho que ter certeza, né?

D.MARTA (DESOLADA)
- Beto, você precisa fazer alguma coisa... Hoje você chegou em casa nove da manhã! E bêbado! Acha que eu não percebi.

DURANTE A FALA DE D. MARTA, BETO SE LEVANTA, PEGA UMA CAMISETA DO RAMONES E A VESTE E VAI PROCURAR UM VINIL NA PILHA ENORME. ENCONTRA UM DISCO DO RAMONES E O COLOCA NO APARELHO DE SOM.

BETO
- Putz, podes crer! Por isso que eu tô com essa ressaca... Faz um suquinho pra mim, faz? Preciso tá recuperado pra esta noite...

BETO AUMENTA O VOLUME, O QUE INCOMODA MUITO D. MARTA.

D.MARTA (ABAIXANDO O VOLUME)
- Você não esqueceu do jantar na casa da Miriam, esqueceu?

BETO
- Que jantar? Se for hoje eu tô fora!

BETO AUMENTA O VOLUME.

D.MARTA (ABAIXANDO O VOLUME)
- Ah, mas não tá, mesmo!

BETO
- Tá bom, tá bom, depois a gente vê. Agora, dá pra sair aquele suquinho?

D.MARTA, MEIO CONTRARIADA SAI DO QUARTO. BETO ESPERA UM POUCO E PÕE O VOLUME NO MÁXIMO, A IMAGEM FECHA EM CLOSE NO DISCO GIRANDO.(FADE OUT P BLACK)

FUSÃO EM

CENA 07
CARRO EXT NOITE.
A IMAGEM SAI (EM FADE OUT DO BLACK) PARA A RODA DO CARRO GIRANDO, E VAI ABRINDO ATÉ MOSTRAR O CARRO TRAFEGANDO PELAS RUAS COM BETO AO VOLANTE E D. MARTA AO LADO(O SOM DE UM ROCK ACOMPANHA TODA A CENA).
CORTA PARA

CENA 08
EXT / FRENTE DA CASA DE MIRIAM / NOITE
BETO ESTACIONA O CARRO E DESLIGA O SOM, QUE ESTAVA TOCANDO ROCK NUM VOLUME MUITO ALTO. D. MARTA QUASE PULA PRA FORA DO CARRO, COM A MÃO NOS OUVIDOS.

D.MARTA
- Graças a Deus! Ô inferno de música! Achei que não ia chegar aqui viva!

BETO DESCE RINDO DO CARRO E JOGA A CHAVE PARA A MAE, QUE A APANHA DESAJEITADAMENTE.

BETO
- Já fica com a chave, que é você quem vai voltar dirigindo...

D.MARTA
- Ué, por quê?

BETO
- O Marcos ficou de me pegar as 11...

D.MARTA
- Não acredito que você vai sair de novo hoje...

BETO
- Vampiros precisam de sangue mãe.

D.MARTA
- Que negócio é esse, menino?

BETO SAI CORRENDO, INDO TOCAR A CAMPAINHA DA CASA DE MÍRIAM. D.MARTA VAI ATRÁS.
CORTA PARA

CENA 09
INT / SALA NA CASA DE MIRIAM / NOITE
BETO EXAMINA COM DESCASO A COLEÇÃO DE DISCOS DE ANTUNES, ENQUANTO D. MARTA E MÍRIAM ESTÃO NO SOFÁ CONVERSANDO.

ANTUNES (ENTRANDO)
- Vai uma cervejinha, Dona Marta?

BETO
- Opa, aqui vai!

D.MARTA
- Ele falou comigo, José Roberto! E eu aceito, sim, Antunes...

ANTUNES SAI PARA PEGAR A CERVEJA E BETO VOLTA A OLHAR A COLEÇÃO DE DISCOS.

BETO (RESMUNGANDO)
- Que saco...

D.MARTA
- Hoje, o Beto chegou em casa às nove da manhã, trançando as pernas!

MÍRIAM
- Não acredito! Beto!

BETO
- Não seja hipócrita, Dona Miriam, que eu já te vi chegar carregada.

MÍRIAM
- Foi uma vez só e por que eu sou fraca pra bebida!

BETO
- E aquele porre que você tomou na casa do Bitão?

MÍRIAM
- Vamos mudar de assunto, né? Então, mamãe, a...

D.MARTA(CORTANDO)
- Ah, e ele agora deu pra brigar! Tá com o braço todo roxo! Diz que foi briga, mas não sei, não... dá uma olhada no braço dele!

ANTUNES, ENTRA NESTE MOMENTO COM UMA LATA DE CERVEJA, OLHA COM INTERESSE PARA BETO. ENQUANTO ELE ENTREGA A CERVEJA PARA DONA MARTA, MÍRIAM VAI ATÉ ONDE ESTÁ BETO.

BETO
- Já falei que não foi briga, foi só um bate boca...

MÍRIAM
- Andou apanhando, é? Deixa eu ver?

BETO
- Ver o quê?

MÍRIAM
- O seu braço. Levanta a camisa.

BETO(ESQUIVANDO-SE DA IRMÃ)
- Já falei que não foi nada, eu nem sei brigar.Tá pensando que eu sou o Bitão...

ANTUNES
- Quem é Bitão?

MÍRIAM (VOLTANDO PARA O SOFÁ)
- O jantar ainda demora muito pra sair?

ANTUNES
- Tá quase pronto...

D.MARTA
- Beto, me faz um favor, mostra o braço pro Antunes...

BETO
- Sai, mãe! Pô, até parece que tiraram o dia pra me encher!

BETO SAI DA SALA EM DIREÇÃO À COZINHA.
CORTA PARA

CENA 10
INT / COZINHA DA CASA DE MIRIAM / NOITE
BETO ENTRA E PEGA UMA CERVEJA NA GELADEIRA,ENQUANTO ANTUNES REMEXE UMA PANELA NO FOGÃO, BETO SAI EM DIREÇÃO A VARANDA.

CORTA PARA

CENA 11
EXT / VARANDA MIRIAM /NOITE
BETO ABRE A LATA DE CERVEJA, TOMANDO UM GRANDE GOLE. ANTUNES SAI, TAMBÉM SEGURANDO UMA LATA, E PÁRA AO LADO DELE.

BETO
- Também vai encher o meu saco?

ANTUNES (OFERECENDO UM MAÇO)
- Quer um cigarro?

BETO
- Porra, até que enfim alguém que fala a minha língua.

ANTUNES
- O que tua mãe tava falando sobre teu braço?

BETO
- Ô véia linguaruda!

BETO MOSTRA AS MARCAS NO BRAÇO. ANTUNES OLHA ASSUSTADO.

ANTUNES
- Betinho, cê anda tomando nos canos, cara? Isso é fim de carreira...

BETO
- Cacete, Antunes, que papo é esse?

ANTUNES
- Que você anda cheirando, já faz um tempão que eu tô sabendo. Isso aí no seu braço é marca de baque, não é?

BETO
(nervoso e assustado)
- Porra, tá achando que eu sou otário?

ANTUNES
- Eu já fui.

BETO
- Você?

ANTUNES
- Pois é, mas nem a sua irmã sabe.

BETO
- E tá contando pra mim por quê?

ANTUNES
- Porque acho que assim como eu, você tá precisando de tratamento. Eu fui viciado, cheguei no fundo do poço. Roubava meus pais, vendia o que era meu e o que não era...

BETO (DISFARÇANDO O INCÔMODO)
- Quem diria, logo você Antunes. Barra pesada, hein?

ANTUNES
- Você acha? Cheguei a passar três... Não, quatro dias! Quatro dias, cheirando e bebendo sem parar, sem dormir, totalmente alucinado. No ultimo dia me deu uma over.

BETO
- Cara, nunca imaginei...

ANTUNES
- Quando eu comecei, também não imaginava que ia chegar tão longe... Mas meus pais me ajudaram, me internaram numa dessas clínicas...

BETO
- E aí você ficou limpo?

ANTUNES
- Fiquei, claro, até o dia que eu fui dar um role e caí de novo na farinha. Meu pai descobriu, me bateu, me xingou e me trancou no quarto. Aí bateu o desespero eu tinha dor no corpo inteiro, diarréia, quebrei a porra do quarto todo...

BETO
- E teus pais fizeram o quê?

ANTUNES
- Meu pai chegou a ir na boca, pegar um papelote pra mim...

BETO
- Teu pai?

ANTUNES
- Pois é, Seu Agenor, lá no meio da favela! Não agüentou ver o meu desespero. Só consegui sair dessa por causa dele e da minha mãe, que me apoiaram muito E é claro tem que querer, Ter força de vontade. Você quer parar? Quer realmente?

BETO (EMOCIONADO)
- Quero, já deu pra mim...

ANTUNES
- Bom, deixa eu ir ver esse jantar, que já deve tá queimando...

BETO
- Vai lá...

ANTUNES
- Ah, só me diz uma coisa...

BETO (SE ARMANDO)
- O quê?

ANTUNES
- Quem é o Bitão?
CORTA PARA

CENA 12
EXT / FRENTE CASA DE MÍRIAM / NOITE
O CARRO DE MARCOS ESTÁ ESTACIONADO ATRÁS DO DE D. MARTA, COM OS MESMOS OCUPANTES DA PRIMEIRA CENA, MENOS BETO E BRUNÃO, QUE VEM VOLTANDO DA CASA DE MÍRIAM E ENTRA NO CARRO.
CORTA PARA

CENA 13
CARRO INT NOITE

MARCOS(AO VOLANTE)
- E aí, cadê o Beto?

BRUNÃO
- Disse que não vem...

MARCOS
- Mas que filho da... Que foi que deu nele?

BRUNÃO
- Sei não... O cara tava meio estranho, parece que tava chorando...

AMIGO02
- Deve ter apanhado da mamãezinha. Deixa o mané aí e vambora!

MARCOS ABRE UMA LATA DE CERVEJA, DÁ PARTIDA NO CARRO E SAI CANTANDO PNEU A IMAGEM CAI EM FADE.
FUSÃO PARA

CENA 14
CONSULTORIO MÉDICO INT DIA.

Fade-out saindo da borracha de um estetoscópio, numa mesa em um consultório médico. A imagem vai abrindo até enquadrar Beto por trás de sua cabeça, sentado ao lado de Antunes, e de frente para o médico, que explica alguns detalhes aos dois.

MÉDICO
(enfático)
- ...e não é só a droga em si, o problema. A gente vai ter que fazer uns exames pra ver se você não contraiu nenhuma doença...

BETO
- Doença? Que doença?

MÉDICO
- Vamos fazer teste pra várias doenças, mas principalmente Aids...

BETO
- Que negócio é esse, cara? Isso não é doença de veado?

MÉDICO
- Não... O vírus pode ser transmitido pelo sangue e...

BETO
- Eu não vou fazer porra de teste nenhum, tá me ouvindo?

ANTUNES
- Fica frio, Beto, é só rotina. Não é verdade, doutor?

MÉDICO
- É, só rotina...

ANTUNES
- Viu só? Não vai dar nada, pode ficar tranqüilo...
CORTA PARA

CENA 15
LABORATÓRIO MÉDICO DIA INT.
Close saindo de uma seringa, ouvimos somente um batimento cardíaco bem forte, a imagem vai abrindo e revela Beto sentado e com o braço naquele apoio típico pra tirar sangue enquanto uma enfermeira vai manipulando a seringa.

CORTA PARA

CENA 16
COZINHA – ENTARDECER INT.
Dona Marta está sentada á mesa, vendo algumas fotos do filho. Beto criança, adolescente, com os amigos e finalmente numa cama de hospital.
Uma lágrima escorre de seus olhos, ela levanta-se vai até a pia, e ali mesmo lava o rosto, e fica observando a água(subjetiva) que forma um mini redemoinho na pia. A imagem se aproxima do redemoinho em fade-in até chegar no close.
FUSÃO PARA

CENA 17
QUARTO DE BETO – DIA INT.

A imagem abre, saindo em fade-out do disco do Ramones (o mesmo que já aparecera antes), vemos uma mão pegando o braço do toca-discos, e colocando em uma faixa, a imagem vai abrindo até enquadrar Dona Marta, que dança e cantarola a música, vestida com a camiseta do Ramones, que Beto tanto gostava e ela detestava.

Fim....

A imagem prossegue até o fim da música, enquanto sobem os créditos.

Maos

2008-04-10T03:00:00.002-03:00

" As mãos são mais culpadas no amor... Pecam mais...
Acariciam... O seio é passivo, a boca apenas se deixa beijar...
O ventre apenas se abandona... Mas as mãos não...
São quentes e macias...
E rapidas... E sensiveis...
Correm no corpo.... As mãos!"

(trecho de Senhora dos Afogados de Nelson Rodrigues.

aula de fim de semana

2008-02-17T22:06:00.005-03:00

Tive duas importantes aulas neste fim de semana, que eu não conseguiria dormir hoje sem compartilha-lhas com alguem, mesmo que sejam somente palavras num blog.

Primeira - Sabado, 16/02/08

Na casa do adoravel casal Allisson e Paula, corria a correria de mais um delicioso "Bistro em casa", arte culinaria desenvolvida com muito talento, amor e carinho por Paula!!!
No escritorio dos fundos, o inquieto Alisson me apresenta a Otto Stupakoff, um fotografo pioneiro, não cabe aqui a biografia dele (aguardem em breve nas bancas)!!!!! Depois de muita conversa, muitas historias, fiz a pergunta:
- Otto, qual o tipo de luz que atrai sua visão? Como voce fotografa hoje em dia??
- Luz natural, eu tento sempre que possivel fotograr sem alterar a luz original......... este foi o começo da resposta. Uma aula de aproximadamente 20 minutos, pra chegar na conclusão final, batendo em minha testa e meu peito:
- Eu fotografo com a mente e com o coração!
Depois desta resposta, sai pra tomar um ar, e (machismo supremo), esconder as lagrimas quem vieram em abundancia.

Segunda - Domingo 17/02/08

Rubens Cordeiro, 74 anos, cartunista!
Mais uma vez em companhia do casal acima, Rita, Fernando e uma dezena de pessoas, comemoravamos o 74º aniversario de Rubão. Ele ganhara um pena de um antigo amigo de redação, importada, argentina.
Eu na minha eterna e obssessiva curiosidade perguntei como ele usava a pena.
Ele pegou no meu rosto e disse:
- É preciso educar a pena, é preciso treina-la, não se pode lavar, nem limpar muito, sabe aquele nankin, aquela crosta que gruda na pena?? Aquilo é o que o ajuda a definir seu traço.

Pequenas aulas de 20 minutos, mas que pelo menos pra mim, vao durar a eternidade!!!
Junior Aragaki São Paulo, 17 de fevereiro de 2008.

Willian Blake

2007-10-25T17:52:00.000-02:00

" O CAMINHO DO EXCESSO
LEVA AO PALACIO DA SABEDORIA"

Willian Blake

Homem Bonito

2007-05-16T11:34:00.000-03:00

A pergunta que não quer calar!!
Onde andara Antonio Fonzar, o homem mais bonito do Brasil?????

Vira Cultural 2007

2007-05-08T12:52:00.000-03:00

Impressionante como todos pagam pelo pecado de uns poucos!!!
Esta virada cultural 2007 mais uma vez nos mostrou que o povo
brasileiro, ainda não estão preparados pra certas regalias sociais.
Precisavam ter vandalizado o centro? Dizem que foi devido ao
atraso dos shows!!! Mas um pouco de paciencia e compreensão
não é muito, pra quem está tendo a oportunidade de se divertir
de graça!!!
A pior escravidão, é aquela que nos faz cegos! É o nosso "eu" interior
que se comporta como um animal!!!
Junior Aragaki

Exxperiennncee

2007-05-06T00:29:00.000-03:00

Experiencia inédita na minha vida!!!!
Dias 03 e 04 de maio, fiz uma
oficina de sonoplastia na Belas Artes!!! Foi incrivel, muito bom!!!!
Não imaginava como é legal poder ensinar algo de útil pras pessoas!!!!
otima exxxperiencia.

Blade Runner the Exxxperience

2007-04-25T12:22:00.000-03:00

Semana Blade Runner, li o livro do Philip K. Dick - Do Androids Dream of Electric Sheep?
Assisti o filme (a montagem do diretor Ridley Scott), e acabo de assistir a montagem antiga(do estudio em vhs).
Impressionante algumas semelhanças entre o filme e nossa atual realidade. Talvez tenha sido o mais profético dos filmes dos anos 80.
Estamos agora como no filme, globalizados, conectados, mas mais alienados do que nunca.
Os diversos ícones embutidos no filme(o próprio filme já é um), mostram os androides na mesma e eterna busca humana! A explicação - De onde vim?, O que sou?, Para onde irei?
A sequencia em que Deckard "aposenta" o androide Zhora, é memoravel pelo subtexto contido na cena, onde o androide ao ser atingido atravessa várias vidraças (barreiras) de vidro, e cai fulminada numa sala cheia de manequins (bonecos). E é bem isto a realidade humana, atravessamos diversas barreiras pra no final descobrirmos que somos apenas marionetes manipuladas pelo "capitalismo" e não temos controle algum sobre a vida.
As semelhanças entre livro e filme são muito bruscas, mas a forma poetico como foi composto o filme supera estas barreiras. Com um visual assinado pelo artista plastico Moebius (o mesmo dos quadrinhos), e inspirados em pinturas e gravuras de diversos artistas.
Tudo no filme é Noir, aquele climão anos 30/40 impregnam toda a obra, o figurino fica num meio termo futurista retrô, assim como toda a arte cenica.
Pra mim foi uma experiencia única, mesmo rever o famoso e de certa forma até piegas dialogo entre Deckard e Roy Batty, onde o androide antes de "desligar" diz com lágrimas nos olhos, misturados a chuva - Todos estes momentos vão ficar perdidos como lágrimas na chuva.
Concordo que a pomba branca na mão chegou a doer, mas vamos dar um crédito ao diretor!
Esta procura interna e eterna dos homens vai se adaptando aos tempos, e a internet hoje em dia representa uma busca humana, um lugar onde tudo exite, respostas para todas as perguntas estão lá ao alcance de dois web sites. O que me pergunto agora é - Qual o próximo passo para a humanidade?
Onde mais iremos fazer novas perguntas??? Quais serão os novos sonhos do ser humano?
E a montagem do diretor deixa em aberto estas questões ao revelar no final que o Blade Runner Deckard, tambem era um androide.
A cena final em que foge com a androide Rachel, Deckard encontra um unicornio de papel, mostrando que os sonhos do policial na verdade eram memórias implantadas, ele simplesmente
se vira e vai embora com seu amor, sem temer o que viria pelo futuro, mas tambem sem se perguntar - De onde vim/, - O que sou?, - Para onde irei?
Junior Aragaki, São Paulo, Freguesia do ò!!!!!

Merde

2007-04-24T08:49:00.000-03:00

Ah, então este é o famoso blog!!!
Um espaço no limbo da internet, para despejarmos todas as "merdas" que passam
por nossa cabeça.
Sonhos, viagens............. realidade(mas nem tanto assim), trabalho, lembranças.
E cabe de tudo um pouco, um estudio com 15 metros de pé direito, a vontadade de escrever um blog, lembranças nem sempre exatas, algumas que talvez nem tenham acontecido realmente, mas que devido ao tempo foram sendo incorporadas por nossa "lesada" memória.
E falando em merda, por que não aproveitar a própria como nome de toda esta merda.
Mas perai! Vamos ser chiquézzzimmmoss e homenagear os atores na expressão "Merde".
E como no inicio de um espetaculo é isto que desejo a todos!!!! MERDE!!!! melhor antes de entrar em cena, do que em cima do palco!!!!!
São Paulo, Junior, Brasil.

Jean Renoir

2007-04-22T23:38:00.000-03:00

Jean Renoir
Incrivel o livro "Escritos sobre cinema." de Jean Renoir, uma verdadeira aula de cinema feita com muita paixão por um carismatico diretor, que dentre outras grandes qualidades tem no amor a profissão, a forma de enxergar o mundo.
" Verdadeiro artista, é aquele que rasga alguns véus que encobrem a realidade."
JEAN RENOIR

Jean Renoir, filho do grande mestre impressionista RENOIR. A maneira ironica de escrever nos mostra muita sobre sua personalidade, e tão forte quanto ela era sua humildade e amor ao próximo. Jean Renoir partia do principio que um filme é uma realização coletiva. Autor, Diretor, Tecnicos e Atores tem a mesma importancia na concepção da obra, e portanto seus filmes faziam sucesso porque eram feitos com amor, e que aqueles não eram meros colegas de trabalho mas cúmplices!!!! Jr, São Paulo!!!!